Mengapa Facebook diharamkan

Sudah mucul wacana yang berasal dari ulama Jawa Timur bahwa Facebook diharamkan.Tentunya wacana ini agak mengagetkan para Facebooker di tanah air. Namun sebenarnya kita harus bisa intropeksi diri mengapa wacana ini bisa muncul.

Ada beberapa hal yang menyebabkan mengapa Facebook diharamkan:

1. Facebook bisa membuat kita mengabaikan anak.

2. Facebook membuat kita tidak ingin meninggalkan komputer kita.

3. Facebook membuat kita tidak memperhatikan keadaan sekeliling kita.

4. Keranjingan facebook bisa membuat tubuh kita kurus karena lupa makan.

5. Keranjingan facebook juga bisa membuat kita menjadi gemuk, karena nggak enak buka facebook tanpa ngemil.

6. Keranjingan facebookpun tidak mengenal usia, sampai balitapun ikutan menjadi facebooker.

Pesan si Mbok

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen,
carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka
ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali
ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya
sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai
saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami
mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar
meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini
kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung,
Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu
kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... " "Hah.....?"
sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus
PLASTIK, Mbok!" Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger.....
.....Pesan

21 Tipe Manusia dilihat dari status Facebook-nya

1.Tipe Super Update
Kapanpun dan dimanapun update status. Biasanya Status ga panjang2
amat..kebanyakan hal2 yang ga terlalu penting juga dipublikasikan contoh : "Lagi tidur.."(tidur kok bisa update...:), "Lagi makan di restoran A..","Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran lampu merah..", dsb..

2.Tipe Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen.. contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..

3.Tipe Tukang Ngeluh
Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci sepedah..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

4.Tipe Muke Lo Jauuh..
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.. contoh : "Otw ke Paris ..!!", "Pesawat Jet-ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..

5.Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan. . contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu",dsb...

6.Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun..", "Be Are The Kill Young Pen Think Gun Thank" (loh, ini kan judul albumnya kuburan), dsb..

7. Tipe Gossiper...
updatenya ttg gosip artis, terkini, termutakhir, bombastis, fantastis..misalnya "Manohara ternyata udah punya 2 anak" (padahal ini jg gosip dari tukang sayur tadi pagi), dsb..

8. Tipe Obsesi...
ngarep... tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll.. contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Tipe Sok Teu..
bahasa kerennya ''sotoy'.. contoh : "pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla...bla... bla.." padahal ga tau apa yang ditulis..

10. Tipe Movie Freak..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..contoh : "UP..Recommended! "

11. Tipe Pedagang:
contoh: "jual truk/AC/VR/PS/ PW/ex wanita dokter" (dokter yg aneh..)

12. Tipe Penyuluh Masyarakat/Reminder :
contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 jam utk 5 tahun bla..bla" (lama amat di TPU 5 jam..)

13. Tipe Kaskuser
nih dia yg lg trend, baru online lgsg 'PERTAMAXXXX GAN!'....5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'....1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... ...beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi'

14.Tipe Alay (gak jelas maunya apa).
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim, bahasa dewa gt lah..ato mungkin ada yg fusion..., biasanya ABG yg doyan begineehh..
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin Q lagee seech? kmuw maseeh
saiangs sama Q gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w C w k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"
(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp...)

15.Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya.. contoh : "For you my M***, I can't live without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." <<< (padahal ce tersebut ga jadi friend nya..mana bisa baca..)

16.Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan.. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja...Dan pastinya mengundang kontroversi. .contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." <<< (apanya??), "Termenung??

17.Tipe Pengamat
Biasanya statusnya memberi penilaian atas apa yg dilihat, bisa di tivi, di halte, di kuburan, dll misalnya "kaya'nya monas bagusan agak miring ke kiri deh, biar kaya menara pisa", "pembawa acara take me out indonesia koq keliatan agak kurusan ya pake tuxedo warna putih?", atau "harusnya juara idol tuh si bla bla bla, bukan si ble ble ble, soalnya si ble ble ble memble..", dsb

18.Tipe Kompor
seneng liat orang susah, kerjaannya ngadu domba aja, ngajakin yg agak2 anarki.. "si A sama si B tuh jadian gak sih, koq kalo jalan gandengan aja? si C gimana dong" (dan A, B, C friend list-nya tu org) "gaji kita bulan ini koq berkurang Rp500,-? ayo demo di dpn ruang CEO!".. boo', males bgt deh pokoknya..

19.Tipe Katrok
wah ini nih yg repot, biasanya statusnya tuh nanya hal2 yg nenek2 salto jg tau, entah nanya bener apa emang iseng aja (tp gatel jg sih klo ga ngejawab).. "cara ngecas MP3 tuh gimana ya?", "jam 8pm tuh pagi apa malem sih?", "kunyit itu buah apa ya? belinya dimana?".. cabee deehh..

20.Tipe Joker
pernah kan baca status org tiba2 ngakak sejadi2nya, sampe orang sekitar pada nimpuk spatu? nah tuh dia, entah anda yg berlebihan atau emang lucu bgt (mudah2an sih yg kedua). lumayan, hiburan klo bacanya pas lg pusing kuliah/stress kerja.. ga usah pake contoh gw yakin banyak diantara teman2 anda yg bakat jd penerus budi anduk..

21.Tipe Jorok
biasanya statusnya terlalu vulgar, apa aja g bisa bikin org muntah ditulis.. "b*ker dulu ah, mumpung lg lewat jamban".. "be*l gw koq warnanya gelap bgt ya, kaya pisang goreng tp gosong", "duh, upil di bawah meja gw udah numpuk, ada sekop ga ya buat bersihin.." kira2 gitu lah..
masih ada lg? silahkan tambahin sendiri.. :D
note: dont take it seriously.. just for fun.. 'why so serious?'

22. Tipe FB dibajak
Yang ini tipe orang sembrono yang ninggalin BB nya sembarangan di depan temannya yang jail... tiba2 statusnya jadi "I'm so horny" atau "sedang ngupil" atau "panu gw di ketek gatel deh, garukkin donk".. biasanya baru sadar kalo statusnya diganti setelah di telpon temannya yang liat dan kasih saran "lo panuan di ketek, kenapa gak garuk aja pake cangkul?"

ORANG MADURA SALAH DUDUK

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : "Maaf pak, ini tempat duduk saya."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : "Saya penumpang."
Orang Madura: "Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih
banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana ."

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : "Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : "Saya Pramugari"
Orang Madura: "Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!"
Pramugari : "Saya bertugas melayani bapak."
Orang Madura: "Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.
Saya ndak mau!!!" (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: "Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak
harusduduk di tempat yang lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: "Saya pilot."
Orang Madura: "Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan."
Kapten: "Saya yang nyopir pesawat ini."
Orang Madura: "Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini."

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: "Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih."
Mbok Bariyah: "Penumpang yang mana?"
Pramugari: "Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini."
Mbok Bariyah: "Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres."
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
Mbok Bariyah: "He..He.. pak, sampiyan mau kemana?"
Orang Madura: "Oh, saya mau ke Jakarta ."
Mbok Bariyah: "Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan , kalau ke Jakarta tempatnya di sana , di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong."
Orang Madura: "Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…"

MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI, MAU???

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie-Ayam-Keliling yang biasa beredar di depan rumah.

Suatu siang, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.

Karena penasaran, diriku pun bertanya,
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa tho, kok asik bener di pojokan?"

"Ehhhhhhhh mas ganteng...
( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!),
ini lho massssss.... ...., lagi update status!!..."

WADEZIG!!
"Whueeehhh.. . njenengan fesbukan juga tho??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. Plissss deh !!! Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk. Kata pak Hermawan Keretajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran masssssssss. . "

GLEK!! Mak ! Kalah aku.....
Aku yang sering naik Kereta ke Jawa, tidak pernah tahu kalau ada orang yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.

"Nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam,
beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah,
beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati.....,ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas Jason...
Aku yang sudah lama fesbukan aja belum pernah bikin status se-atraktif dia..

Tapi ada yang aneh.
Ketika kulirik ke handphone yang dia gunakan,semula aku kira handphonenya adalah Blackberry. Atau minimal Nokia seri baru yang sudah bisa dipakai internetan ..
Kan hebat banget untuk seorang tukang Mie-Ayam-Keliling ! Selidik punya selidik, ternyataa... itu handphone lawas bin jaduuuuullllll
buangetttt.. .

HPnya HP yang masih monokrom,suara belum poliponik,dan masih pake antena luar seperti pesawat radio AM

"Mas, tapi kok bisa sih?
Update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas,
saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim keTri?", jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas.
Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja.Nanti dia yang gantiin status saya.
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... Murah tho...", jawab dia sambil menyeringai luebarrrrrr. ...

Mendadak kepalaku pusing.
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...
BRUK!! Glodak.. !!!!

"Lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI, MAU???

UPPS...

PERUBAHAN KOMUNIKASI PASANGAN SUAMI ISTRI SETELAH MENIKAH

Sebelum Tidur
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months : pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot yach!

Balesin SMS
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 months : mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun)
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling eropa pake kapal pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul pake pesawat carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah aja???

TV
6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan, tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

4 Tukul Arwana

I GEDE CECEP HUTAGALUNG

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar, mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." Lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"
"Ehmmm. nama saya... I GEDE CECEP HUTAGALUNG.! !!"

Water Bed Testing

WAKIDJAN…WAKIDJAN….

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play.... Not a play!!!"

Nadine bengong, "Not a play?"

"Yes. Not a play... Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan 'not a play', Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk). But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali, barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Funny Vid Compilation

PESAN BERANTAI

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini Adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan Melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Manager - Kepada: Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.
Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Supervisor - Kepada: Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat Setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari: Koordinator - Kepada: Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari

Dari: Staff ke Staff

"Memang dia lebih baik pergi..."

CARA KIRIM BARANG BEBAS CUKAI

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,
Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.
Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.
Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.
2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.

AH BENG THE CRAZY SINGAPOREAN

Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed!

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?"
Salesgirl : "Yes !"
Ah Beng : "Give me a green one, please "

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng is filling up an application form for a job.
He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question
After much thought, he writes " Yes "

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I'll buy i! t"
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It's a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it !?"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"

-------? ? ? ? ? ?-------

After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it with
the original for spelling mistakes.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks his
picture is being taken.

-------? ? ? ? ? ?-------

Why can't Ah Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng had just bought a new computer and was using it.
When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command
after some tries.
Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over half an
hour and still nobody come and help me ?!"

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I
was ironing a shirt and the phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up
the iron and stuck it to my ear"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief.
"But .... what happened to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back!!!!"

------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei AND LAS VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU " AND PUTS DOWN THE PHONE.

-----? ? ? ? ? ?-------

After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time,
Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".

------? ? ? ? ? ?-------

At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE"
and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED"

America's Funniest Home Videos

Kids in School Think Quick

TEACHER : John, go to the map and find North America .
JOHN : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : John!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Goss, why do you ! always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO : Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

MENGAPA AYAM MENYEBERANG JALAN

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa!

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami!
Tidak ada pihak tengah di sini! Preemptive.. .

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa panjang,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami (akan) tereliminasi dengan menyeberang jalan...

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri, dari mana kita melihatnya, relatif...

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh... (censored)

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu, ya dikebumiken saja...

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment! No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karna gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh? (Tetep jaga Persatuan & Kesatuan! MEERDEKA!)

Harmoko:
Itu atas berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!' .