Bahaya Tidur Telentang

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para Profesor ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan hasil penelitian yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jJpang. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro tanpa muka : "Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat." Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas,
2. Tersedak,
3. Pencernaan terganggu,
4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN.


Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......


Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya. Serius amat sih bacanya .

Einstein dan Mr Bean

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan.
 
Einstein mengajak memainkan sebuah
permainan.
 
Einstein: Aku akan mengajukan satu
pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

 
Einstein mengajukan pertanyaan
pertama:
  Berapa jarak dari Bumi ke
Bulan?
 
Mr Bean tidak mengucapkan sepatah
kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.
 
Sekarang, giliran Mr
Bean...
 
Dia bertanya kepada Einstein:

  Apakah
yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4
kaki?
 
Einstein melakukan pencarian
internet, dan meminta semua teman-temannya yg
cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr
Bean $ 500.
 
Einstein sambil penasaran
bertanya:
  Nah, jadi apa naik keatas
bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki
??
 
Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.

Doa seorang bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000*

*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega untuk mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.*

*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,- *

*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. *

*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi.

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *

---

HEAVEN and HELL

HEAVEN is when you have :
: AMERICAN salary,
: GERMAN car,
: CHINESE food, and
: INDONESIAN wife.

HELL is when you have :
: AMERICAN wife,
: GERMAN food,
: CHINESE car, and
: INDONESIAN salary.

.

Kids in school think quick

TEACHER : Maria, go to the map and find North America .
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Goss, why do you ! always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO : Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

Mengapa 10 Perintah Allah awalnya ada di Tangan Orang Israel?

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.

Begini kisahnya ...
Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."

Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenalkebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Ini gratis!"

Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"

Kalo Pramugarinya bencis weitche....yuuukk marii.

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya, inget ditiup, jangan diisep. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii....

Pembohong

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!" "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron yah"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
Mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal
senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...

 Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi..."

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
dan semua terdiam


----------------------------------------------------------???

English Lesson

One day in a language school in Australia.

Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.

Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”

Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”

Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah… I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”

 Teacher: “Okay… go ahead…”

Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”...