MOST FUNNY.............Kumpulan cerita lucu

Waaaa, Ana Tidak Mau Makan Tai Ayaaaam Lagi

2010-08-17T08:38:00.000-07:00

Konon ada sepasang sahabat Cina dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si Cina jadi sinshe dan si Arab mejadi tabib.
Setelah 1 minggu praktek, si sinshe tetep sepi pasien, namun si tabib mulai kebanjiran pasien. Si sinshe putar otak untuk melawan si tabib.
Maka si sinshe mengeluarkan jurus dg memasang pengumuman di depan ruang praktekx: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat”
Taktik itu manjur, lalu pasien berdatangan ke si sinshe. Giliran si tabib sewot lalu mencari akal. “Wah lumayan kalo ana pura2 sakit dan tidak sembuh dapat fulus lha…”
Lalu ia mendatangi si sinshe.
Si tabib: “koh, tolong ana. Ana punya sakit mati rasa. Ana tdk bisa lagi rasain rasa setiap makanan yg ana telan”
Si sinshe: “owe pikil itu gampang owe bisa sembuhkan.”
Lalu si sinshe memanggil asistennya.
Si sinshe: “meilan, cepat lu bawa sini obat no 8.”
Secepat mungkin si asisten yg bernama meilan membawa obat no. 8 dan oleh si sinshe diberikan kpd si tabib. Dan si tabib langsung menguyah sblm menelan obat no. 8 tsb.
Si tabib: “ente kurang ajar, ini bukan obat , tafi ini tai ayam.”
Si sinshe: “lu olang betul. Itu tai ayam. Belalti lu olang sudah sembuh dan tidak mati lasa lg.” Si tabib pulang dg kesal krn kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal utk mengalahkan si sinshe dan sekaligus dpt uang si sinshe. Maka kali ni si tabib kembali pura2 sakit lupa yg sangat kronis.
Si tabib: “koh, ana sakit lufa parah sekali. Ana lufa semua feristiwa dan memori ana. tolong ana.”
Si sinshe: “Gampang. Owe pasti tolong lu dan lu olang pasti sembuh. Obat owe mujalab sekali.”
Lalu seperti biasa si sinshe memanggil si Meilan sang asisten.
Si sinshe: “Meilaaann, cepat lu bawa kemali obat no. 8.”
Si tabib: “waaaa, ana tidak mau makan tai ayaaaam lagi".

Perahu Udah Mau Tenggelam

2010-05-27T09:32:00.000-07:00

3 remaja sedang berlayar. Ponirin beragama Islam, Petrus beragama Kristen dan Pedro tidak beragama. Ketika sedang di tengah laut, perahu tiba2 bocor dan hampir tenggelam. Ponirin berdoa: "ya Allah... berdirilah disampingku.." Petrus juga berdoa: "ya Tuhan Yesus duduklah bersama ku.." Pedro dalam hati memaki: "Ya Ampuunnn...ini perahu udah mau tenggelam mereka berdua mau tambah 2 orang lagi??

Beo Murah

2010-05-06T21:07:00.000-07:00

Di toko hewan, seorang wanita memperhatikan seekor beo yg berbulu dan gelambir indah. Terpampang di bawah sangkar beo itu harga penawaran Rp. 50.000,-
"Kok murah?" Tanya si wanita. Dijelaskan oleh si penjual alasan hrg yg ditawarkan: "Beo ini pandai bicara, kami beli dari seorang mantan pengelola rumah bordil. Dan burung ini dipelihara di sana". Demikian si penjual memberi alasan. Burungpun dibelinya.
Ditaruh di rumah burung itu diam. Beberapa saat kemudian, beo melihat sekeliling rumah
"Rumah baru. Germo baru". Kata beo. Si wnita kaget dan jengkel. Tapi akhirnya ia senyum-senyum saja. Tak lama 2 putrinya pulang dari sekolah. "Rumah baru, germo baru, perek baru". Ke 2 anaknya kaget dan kesal, tapi begitu diceritakan ibunya mereka malah tertawa.
Tak lama suami/ayah mereka pulang dari kerja, David namanya, si beo melihatnya dan berkicau...
"Hallo David, ketemu lagi...."

Bret Jembret

2010-05-05T20:02:00.001-07:00

Adalah sebuah cerita tentang seorang madura yang kaya raya pergi ke suatu tempat dan menginap di sebuah hotel yang mewah. Sebelum tidur malam ia memanggil pelayan hotel untuk pesan sarapan agar besok pagi dia tidak perlu repot.
Orang Madura ( OM ): Pelayan saya mau pesan sarapan untuk besok pagi ya, tolong dicatat, saya minta diantar di kamar saya jam 6 pagi, jangan telat ya sebab saya ada rapat.
Pelayan (P): Mau pesan apa Tuan?
OM : Saya mau pesan bret jembret.
P: Apa Tuan???
OM : Bret jembret!!!
P: Maaf Tuan apa itu bret jembret???
OM : Sampeyan ini gimana sih, jadi pelayan hotel terkenal kok bego. Anda bisa bahasa inggris nggak ?? Bahasa inggrisnya roti apa??
P: Bread Tuan.
OM : Nah sekarang bahasa inggrisnya selai apa???
P: Jam Tuan.
OM : Lah itu kalau roti dikasih selai terus atasnya dikasih roti lagi, apa nggak bread jam bread tak iyah… doh sampeyan ini gimana sih!!!
P: Ooooooooooh itu Tuan. Lalu minumnya apa Tuan??
OM : Susu soda!!!
P: Pakai es Tuan???
OM: Lho lha iya pakai es dong, kalo ndak pake es kan jadi 'u u oda' tak iya, dok re mak sampeyan iki !!! =))

Kacang Mete si Nenek

2010-05-05T03:23:00.000-07:00

Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.

Mia : "Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Mia : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"

Nenek : "oh ... yah ... yah ... boleh ... boleh ... boleh ..."

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Mia: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."

Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"

Mia : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"

Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ...udah nenek emut-emut sampai bersih" :'( :'(

Selangnya Juga Berubah Jadi Kebiruan

2010-05-05T03:21:00.001-07:00

Si Deddy......

yg gemar bermain cewek tiba2 menyadari bahwa “biji”nya yg kiri berubah warna jadi kebiru2an... .

Karena panik...

dia pergi ke dokter kelamin.

Deddy : “Dok, kenapa ini kok biji saya yg kiri jd kebiru2an?”

Dokter : “Coba saya periksa dulu”

Setelah memeriksa...

si dokter menyimpulkan bahwa harus segera dioperasi untuk diangkat.

Deddy : “Apakah ngga papa dok?”

Dokter : “Ngga, ga papa kok, khan masih ada yg kanan.... Makanya jgn suka main cewek sembarangan.”

Setelah dilakukan operasi...

beberapa hari kemudian Deddy kembali lagi ke dokter.

Deddy : “Waduh dok, sekarang biji yg kanan juga biru dok! Gimana ini?

Si Deddy mulai panik....

Dokter : “Wah gawat, berarti sudah menjalar. Harus diangkat juga...”

Deddy : “Aduh, emang ga papa dok?”

Dokter : “Udah ga pa2, yg penting kamu selamat deh....OK??”

Kemudian operasi dilakukan...

Beberapa hari kemudian....

Deddy kembali lagi ke dokter.

Deddy : “Ampun dok, sekarang “anu” saya juga berubah biru dok! Aduh, gimana ini?”..... Deddy bertambah stress neh.

Dokter : “Ya udah, “anu” kamu jg harus diamputasi.”

Deddy : “Hah! Anda gila dok! Terus gimana saya selanjutnya? ?”

Dokter: “Udah ga papa, nanti diganti pake selang! Yang penting km tetap bs kencing.... Tenang aja OK....bisa.. .kok.”

Beberapa hari kemudian.... .

Deddy balik lagi ke dokter.

Deddy : “Dok! Ampun deh dok, kali ini aku benar2 minta ampuunnn!!!. ..
Masak sekarang selangnya juga berubah jd kebiruan!”

Kemudian dokter...

memeriksa kembali dgn lebih teliti dan akhirnya menyimpulkan

Dokter : “Ohhh, ini ternyata celana jeans kamu aja yg luntur!”

Deddy :....:'( :'( :'( X_X #:-s #:-s

Coba hitung Coca Colanya

2010-05-05T03:20:00.000-07:00

Papa: ALDO...!! Tolong beli coca-cola diwarung depan,
untuk papa 1, mama 1, kakak 1, dan kau....... Jadi berapa semua?? Aldo yang br TK A menjawab: 3 papa! Papa marah: Hitung yang BENAR....; papa 1, mama 1, kakak 1, dan KAU!! BERAPA semua??!
Aldo sdh mulai menangis..:
3, papaaa... hikss:'( ..
Papa marah besar: SEMUANYA ada 4 orang ALDO.. jadi berapa kamu beli coca-colanya??!!!
Aldo: 3 papa hikss:( :'( .. Aldo mau Fanta...

Namanya Juga Iklan ...........

2010-04-30T03:15:00.000-07:00

Sekali waktu dalam hidupnya, si Budi pernah dihadapkan sama pilihan: loe kalo mati ntar, mau ke sorga apa neraka.

Berikut kutipan perbincangannya (B=Budi, I=Iblis):

I: loe harus putusin sekarang, pilih sorga apa neraka.

B: ntar ajalah, belum tahu.

I: ga bisa, loe harus pilih sekarang, harus reserve dulu.

B: mana gua bisa milih, kan gua ga tahu sorga tuh kayak apa, neraka tuh kayak apa. Bisa kasih preview ga?

Si iblis kasih tayangan, sorga tuh ada kumpulan orang yang wajahnya baik-baik, senang, tiap hari nyanyi-nyanyi memuji Tuhan. Budi merasa tayangannya membosankan.
Kalo tayangan neraka: ada artis cakep-cakep, lagi pesta pora. Kelihatan menarik sekali.

B: wah, gua mau neraka ajalah, kayaknya asyik!

Lalu tibalah harinya Budi meninggalkan dunia ini, dan dibawa ke neraka. Ternyata neraka tuh tempatnya api menyala-nyala, ga habis-habisnya, ga henti-hentinya.

B: lho! mana artisnya.......? mana pestanya...? Kok lain sama tayangan kemaren

I: biasalah, namanya juga iklan.............

Koq Mama tidak pernah balas marah-marah?

2010-04-29T01:38:00.000-07:00

Disuatu malam sepasang suami istri...

Suami: Mama, kalo Papa marah sama Mama, koq Mama tidak pernah balas marah-marah? Apa sih rahasianya sehingga Mama bisa menguasai diri?
Istri: Emm... Mama melampiaskannya dengan membersihkan toilet...
Suami: Kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan melampiaskan marah.
Istri: Ya Mama membersihkan toiletnya dengan sikat gigi Papa... =)) =)) =))

"Buset... Kok bisa $5.600 ?

2010-04-27T03:42:00.001-07:00

Malaikat panik, sebab pintu Surga tidak dapat dibuka padahal di luar telah bergerombol calon warga.
Lalu Malaikat berseru adakah insinyur diantara para calon warga untuk memperbaiki pintu Surga.

Untungnya pada hari itu ada 3 Insinyur, 1 dari Amerika, 1 dari Jepang, dan1 dari Indonesia.

Pertama Insinyur Amerika, dan setelah diperiksa, Si Amerika sebut biayanya $900. Komentar Malaikat : "Lho kok mahal ?Coba buat perincian. .. !!!"

Kata Si Amerika : "Ongkos pemeriksaan $200, $300buat bahan, dan $400 ongkos kerja."

Malaikat terus panggil Si Jepang, dan setelah diperiksa sebentar, SiJepang sebut biayanya $600. Dengan perincian $300 ongkos bahan dan$300 ongkos kerja.

Masih belum puas, Malaikat konsultasi sama temen2nya, dan diapikir masih mahal. Lantas Si Malaikat panggil insinyur Indonesia, Malaikat pikir Indonesia lagi krismon dan banyak PHK. Tentunya perlu duit dan pasti lebih murah ?

Insinyur Indonesia bernama GAYUS tanpa periksa pintu, langsung jawab : "Siap Malaikat. .. Ongkosnya $5.600...!!!" Sergah Si Malaikat bingung : "Buset... Kok bisa $5.600 ? Lebih mahal dariyang lain...???" GAYUS maju sambil berbisik di kuping Si Malaikat : "Eh... Malaikat... Dengerin yah...$ 2500 buat loe...$2500 buat gua... Yang $600 kasih aja ke Si Jepang...! Biar dia yang betulin tuh pintu.

Promosi Coca Cola di China

2010-04-26T22:20:00.000-07:00

Seorang salesman Coca-Cola baru saja kembali dari tugasnya di Pedalaman Tembok China.

Dengan wajah yang sangat kecewa ia berhadapan dengan bossnya.
Si Boss bertanya : "Kenapa kamu gagal melakukan transaksi di China?"
Salesman : "Saat tiba di China saya begitu yakin bisa menjual produk kita..." kata si salesman.

"Cuma, ada satu masalah, saya tidak mengerti bahasa China, jadi saya memutuskan untuk mempromosikan produk ini melalui poster bergambar...."

> Poster pertama gambarnya seorang pria yang sedang sekarat & kehausan di tengah perjalanannya di Tembok China ,
> Poster selanjutnya bergambar pria tersebut kemudian meminum Coca-Cola, dan
> Poster terakhir bergambar pria tersebut akhirnya bangkit kembali dengan kondisi yang segar bugar.

Kemudian 3 poster tersebut saya tempel di seluruh penjuru China ."

Boss : "Lho bukannya itu ide yang brilian? Tapi kenapa kamu masih gagal dalam menjual?" tanya si Boss.
Salesman menjawab "Saya tidak tahu kalo orang China membaca dari kanan."

2 Syarat Utama Dalam Melakukan Otopsi

2010-04-19T02:57:00.000-07:00

Seorang profesor memberikan ceramah ttg otopsi kepada mahasiswa2 kedokteran tahun pertama.
"Ada 2 syarat utama dalam melakukan otopsi.
Yang pertama adalah KEBERANIAN !"
Kemudian sang profesor memasukkan jarinya ke dalam anus mayat di depannya, setelah itu
iapun menjilati jarinya!!!
Profesor itu lalu meminta para mahasiswa melakukan hal yang sama terhadap masing2 mayat di depan mereka.
Walaupun dengan dipenuhi rasa jijik, para mahasiswa terpaksa memasukkan jari mereka ke anus mayat kemudian menjilati jarinya.

Setelah itu sang Professor melanjutkan:
"Hal kedua adalah yang lebih penting dari yang pertama tadi, yakni KEJELIAN !!
Tadi saya memasukkan jari tengah ke anus mayat, tapi jari telunjuk yang saya jilat !!!

Mahasiswa??? :'(:'(:'(:'( :'(

Mau di gambar apa???

2010-04-17T22:22:00.000-07:00

Dokter ahli penyakit jantung meninggal . Untuk menghormati profesinya peti mayatnya di gambar jantung . Saat pemakaman semua dokter 2 berdiri dekat peti mayat . Lalu ada se org dokter tertawa terbahak 2 . Teman 2 nya marah , apa kau senang sbb saingan mu sdh mati ? Jwb nya Bukan begitu , saya hanya membayangkan jika aku mati , mau di gambar apa di peti saya ? Sedangkan saya ini dokter Kelamin "_"

Gak Usah Pakai Kembalian

2010-04-14T22:21:00.001-07:00

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.”

Dirjen: “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya…”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”

Bule: “@#$%^&*

Bahaya Tidur Telentang

2009-12-16T23:39:00.000-08:00

Menurut penelitian yang dilakukan oleh para Profesor ahli dari Jepang selama hampir 20 tahun akhirnya mereka mengumumkan hasil penelitian yang sangat mengejutkan kita semua tentang cara kita tidur selama ini. Ternyata tidur telentang sangat tidak dianjurkan sama sekali oleh para peneliti dari jJpang. Berikut kutipan dari Prof. Dr. Yosihiro tanpa muka : "Kalo tidur jangan sekali kali dengan posisi TELENTANG!!. ..Karena tidur TELENTANG itu bisa mengganggu kesehatan anda. Beberapa survei telah dilakukan dan menghasilkan bukti yg akurat." Orang2 yg tidur TELENTANG akan mengalami gejala2 sbb:
1. Susah bernafas,
2. Tersedak,
3. Pencernaan terganggu,
4. Yang paling fatal, dapat menyebabkan KEMATIAN.

Oleh karena itu, disarankan agar anda menghindari tidur TELENTANG, sebab jangankan tidur TELEN TANG, TELEN BAUT saja susahnya setengah mati......

Jadi disarankan cukup tidur TELEN LIUR aja ya. Serius amat sih bacanya .

Einstein dan Mr Bean

2009-12-02T19:06:00.001-08:00

Einstein dan mr bean duduk berdampingan didalam sebuah penerbangan.

Einstein mengajak memainkan sebuah
permainan.

Einstein: Aku akan mengajukan satu
pertanyaan, jika Anda tidak tahu jawabannya maka Anda membayar saya hanya $ 5,
dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar Anda $ 500.

Einstein mengajukan pertanyaan
pertama:
Berapa jarak dari Bumi ke
Bulan?

Mr Bean tidak mengucapkan sepatah
kata pun, merogoh saku, mengeluarkan $ 5.

Sekarang, giliran Mr
Bean...

Dia bertanya kepada Einstein:

Apakah
yang naik ke atas bukit dengan 3 kaki, dan akan turun di 4
kaki?

Einstein melakukan pencarian
internet, dan meminta semua teman-temannya yg
cerdas.
Setelah satu jam ia memberikan Mr
Bean $ 500.

Einstein sambil penasaran
bertanya:
Nah, jadi apa naik keatas
bukit dengan tiga kaki dan turun dengan empat kaki
??

Mr Bean merogoh saku, dan memberikan
Einstein $ 5.

Doa seorang bocah

2009-12-01T21:38:00.001-08:00

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat. Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan uang buku Rp 10.000. Jadi semuanya Rp 60.000*

*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio, sehingga tidak tega untuk mengembalikan suratnya. Bingung mau di kemanakan surat itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi terdekat.*

*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak hatinya utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para polisi pun mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul Hanya Rp 55.000,- *

*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop, menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke anak buahnya utk di kembalikan ke Rio. *

*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat lagi.

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *

HEAVEN and HELL

2009-12-01T21:00:00.001-08:00

HEAVEN is when you have :
: AMERICAN salary,
: GERMAN car,
: CHINESE food, and
: INDONESIAN wife.

HELL is when you have :
: AMERICAN wife,
: GERMAN food,
: CHINESE car, and
: INDONESIAN salary.

Kids in school think quick

2009-12-01T20:58:00.001-08:00

TEACHER : Maria, go to the map and find North America .
MARIA : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Goss, why do you ! always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO : Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

Mengapa 10 Perintah Allah awalnya ada di Tangan Orang Israel?

2009-12-01T20:47:00.000-08:00

Konon, 10 Perintah Allah itu sebenernya bukan untuk orang Israel, melainkan untuk bangsa lain tapi justru bangsa lain yang ditawarkan malah menolak.

Begini kisahnya ...
Malaikat ke Italia.
Malaikat:"Hei kamu orang Italia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Italia:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan membunuh!"
Orang Italia:"Sori yach, kami ini mafia, membunuh adalah kegiatan kami"

Lalu malaikat itu terbang ke Rusia.
Malaikat:"Hei kamu orang Rusia, mau perintah Allah nggak?"
Orang Rusia:"Apa Isinya?"
Malaikat:"Sembahlah TUHAN, Allahmu!"
Orang Rusia:"Sori yach, kami ini atheis. Nggak percaya ama Tuhanmu!"

Lalu malaikat itu terbang ke Cina.
Malaikat:"Hei kamu orang Cina, mau perintah Allah nggak?"
Orang Cina:"Apa isinya?"
Malaikat:"Jangan berdusta!"
Orang Cina:"Sori yach, kami ini pedagang, jadi mesti menipu."

Malaikat tsb menjadi frustrasi. Akhirnya ia terbang ke orang Israel yang terkenalkebandelan dan kekikirannya. Siapa tahu mereka mau, gumam malaikat.
Malaikat:"Hei kamu orang Israel, mau perintah Allah nggak?"
Orang Israel:"Mbayar nggak?"
Malaikat:"Ini gratis!"

Orang Israel:"OK, kami minta SEPULUH!"

Kalo Pramugarinya bencis weitche....yuuukk marii.

2009-12-01T20:40:00.001-08:00

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen di kala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. Eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih...

Cara makenya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. Makanya kudu ati-ati deh yah.

Biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya, inget ditiup, jangan diisep. Kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat.
Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr.. gimana sih nih..

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan,
ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya jangan rebutan ya.

Kalo nanti tiba-tiba napas sesek dan bukan karena sabuk yang di pinggang kekencengan bukan pula karena salah masang pelampung, masker oksigen bakalan nongol dari atas kepala yey, tarik aje dah trus napas kayak biasa.
Kalo ada anak kecil, yey yey yang ude tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pake sendiri.

Kartu gambar biar selamet ada di kantong kursi di depan yey duduk, silakan dibaca dan dihayati dengan seksama yaaah..

Endang sukamti cintya lamusu, terimakasi God blesss yuuu... mariii....

Pembohong

2009-12-01T20:30:00.000-08:00

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...
Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang... tapi anaknya tak kunjung pulang... ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan yah" jawab sang anak
*PLAK* Sang robot menampar si anak...
"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!" "Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."
"Film apa?"
"Film Sinetron yah"
*PLAK*
"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"
Mendengar itu marahlah si Budi..
"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar? kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah ... perbuatan yang benar-benar memalukan..! !! ayah waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal
senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot
Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "Huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi..."

*PLAK*
Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..
dan semua terdiam

----------------------------------------------------------???

English Lesson

2009-12-01T19:47:00.000-08:00

One day in a language school in Australia.

Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.

Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”

Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”
Teacher: “No, no, not you!”

Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah… I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”

Teacher: “Okay… go ahead…”

Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”...

LOL (Laugh Out Loud!)

2009-11-24T08:55:00.001-08:00

1. Losing all your friends

Man comes home and finds his wife with his friend in bed.
He shoots his friend and kills him.
Wife sa ys 'If you behave like this, you will lose ALL your friends.'

2. Brother wanted

A small boy wrote to Santa Claus,'send me a brother'....
Santa wrote back, 'SEND ME YOUR MOTHER'....

3. Meaning of WIFE

Husband asks, 'Do you know the meaning of WIFE?
It means 'Without Information Fighting Everytime'!'
Wife replies, 'No, it means 'With Idiot For Ever'!!!'

4. Importance of a period

Teacher: 'Do you know the importance of a period?'
Kid: 'Yeah, once my sister said she has missed one,
my mom fainted, dad got a heart attack & our driver ran away.'

5. Confident vs. confidential

A young boy asks his Dad,
'What is the difference between confident and confidential? '
Dad sa ys , 'You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there, is also my son, that's confidential! '

6. Anger management?

Husband: 'When I get mad at you, you never fight back.
How do you control your anger?'
Wife: 'I clean the toilet.'
Husband: 'How does that help?'
Wife: 'I use your toothbrush ..'

Aneka Humor

2009-11-23T19:49:00.000-08:00

Kamu pasti jarang diisi pelajaran...

Di sebuah kolam renang,
Anak kecil: "Hai om!"
Cowok: (agak bingung) "Hai juga..."
Anak kecil: "Dalem nggak, om?"
Cowok: "Dalem..."
Anak kecil: "Ooh... diisi air melulu sih ya? Jadinya dalem deh." (ngga jadi nyemplung trus berlalu)

Belanjaan lebih penting!

Bapak: "Neng, bantuin angkat belanjaannya dong di motor..."
Anak perempuan: "Siap pak! Tapi ibu kemana? Bukannya bapak tadi pergi sama ibu ke pasar?"
Bapak: "Ada tuh di belakang lagi bayarin parkir,"
Anak perempuan: "Lha, kan bapak sudah sampai rumah?"

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."

Itu namanya bubur sangat istimewa...

Penjual Bubur: "Mau pesan apa mas?"
Pelanggan pria: "Bubur, biasa"
Penjual Bubur: "Punya telor ga? Eh, maap, maksudnya pake telor ga, mas?"

Selama ini dia lah satu-satunya yang mengerti saya *hiks*

Sopir Kopaja berhenti, menengok ke belakang lantas bertanya: "Kenek saya mana ya ?"

Ketahuan deh ngapain aja di Manado...

Teman #1: “X, lihat deh nih kipasku. Khas Manado lho” (menyodorkan kipas cendana)
Teman #2: “Lha ? Apa bedanya ? Bukannya kalau wangi itu Cendana, itu kan asli dari Kupang NTT bukan Manado.”
Teman #1: “Bukan cendananya, bordilannya itu yang khas Manado...”
Teman #2: “Ha ? bordir kali!”

Itu makanan orang gede (berotak kecil?)
Anak kecil: "Pa, mau otak-otak, otak-otak!"
Bapak: "Jangan, kamu kan masih kecil."

Sudah terlalu mendarah daging profesinya.. .
Pramugara Kereta Api jam 6 sore: “Nasi goreng.. Nasi gorengnya.. Sarapan.. Sarapan..”

Makanya saya ngajar fisika, bukan geografi...

Guru fisika ke salah satu murid: "Semoga kamu nanti kuliah S1 di Melbourne Amerika, terus kuliah S2 nggak di Amerika lagi tapi di Harvard."

Kalau sistem engkol mau mbak?
Cewek modis: "Jadi mana nih, motor yang cocok untuk saya?"
Sales motor: "Yang ini aja mbak. Ini pakai sistem inject, jadi lebih nyaman mbak."
Cewek modis: "Gak ah mas. Aku mau yang sistem starter pencet aja. Aku kan perempuan, repot kalau pakai injek-injek segala."

Konstruksi Cinta
Cowok, bernyanyi: "You cut me open, and I keep building, keep keep building love..."
Cewek: "Keep building? Lagunya siapa?"
Cowok: "Leona Lewis, norak!"
Cewek: "Bleeding kalee..."

Terlalu sopan mbaknya...

Sambil menunggu sampai tempat tujuan di dalam angkot.Seorang perempuan melamun.Tiba- tiba ia teriak.
Penumpang: "Assalamualaikum, Bang!! Assalamualaikuuumm! !"
Supir angkot: "Waalaikumsalam, Mbak! (setengah kaget)"
Penumpang: "..."
Supir angkot: "..."
Penumpang: "Maksut saya kiri, Bang.."
Supir angkot: "..."

Perasaan ini bukan tahun 80an lagi pake kaset...
Adik: “HP nya baru ya, teh?”
Kakak: (Mengangguk)
Adik: “Boleh liat gak?”
Kakak: (sambil berbisik) “Kamu ngomongnya jangan kenceng-kenceng, teteh lagi transfer lagu lewat bluetooth. Nanti suara kamu ikut kerekam.”

Sangat desperate...
Satpam Lama: "Kamu sekeluarga berapa bersaudara?"
Satpam Baru: "Berlima, saya anak bungsu..."
Satpam Lama: "Cewenya berapa?"
Satpam Baru: "Belon punya bang… abang bisa cariin?"

Sekalian celana gua dong!
Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu..."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"

I lop you pull deh...
Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"
Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"
Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising. .. itu PC... Pull Colour!"

Fanta bukan Voltus...
Sekretaris: "Oh gua baru tau kalo VP itu singkatan dari vice president, gua pikir first president... "

Semua tergantung perspektif sih...

PRT: (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Penghuni: "Lho, emang mbak mau kemana?"
PRT: "Mau ke basement."

Cukup mendekati sih, bu...

Ibu Guru Berlebih: (menuduh murid nyontek) "Ngelawan terus! Kamu pikir Ibu nih apa? Kecoa busuk?"

Biar salah jurusan yang penting keren!

Labels: Humor
Teman #1: "Eh loe kuliah di mana akhirnya?"
Teman #2: "Gue di UnPad ngambil antropologi. .."
Teman #1: "Hah? ngapain lo ngambil antrop? bukannya loe gak suka?"
Teman #2 (yang pada dasarnya pecinta alam): "Iya gue ngambil antrop, keren tau! Biar kaya Tomb Raider, neliti-neliti fosil gitu... kan seru!"
Teman #1: "Itu bukannya arkeologi?"
Teman #2: "Ah masa sih? Iya yah? Ah gak apa apa deh... yang penting UnPad!"

Kisah Tiga Karyawan

2009-11-16T20:19:00.000-08:00

Ada tiga orang karyawan bekerja di kantor yang lokasi kantornya di tingkat 30.
Satu saat ketiganya turun mencari makan siang. Setelah kembali seluruh listrik mati dan otomatis lift gedung tersebut tidak berfungsi.
Bagaimana ketiganya bisa naik ke lantai 30 sedangkan hari itu ada pekerjaan yang urgent dan harus diselesaikan ??
Ketiganya memutuskan naik lewat tangga biasa. Caranya sambil naik tangga
sambil cerita.
Yang pertama sebut saja si Jojon, bertugas cerita dari tangga lantai 1 sampai di tangga tingkat 10 dengan cerita yang lucu-lucu.
Yang kedua si Kadek kebagian cerita dari tingkat 11 sampai tingkat 20 dengan cerita yang serem-serem.
Nah keduanya melaksanakan tugas dengan baik dan tak terasa karena lucu ceritanya si Jojon, mereka sudah dilantai 10.
Begitu juga saking seremnya cerita si Kadek langkah mereka semakin cepat dan tak terasa mereka bertiga sudah di lantai 20.
Sekarang giliran si Boni bercerita dari tingkat 21 sampai tingkat 30 dengan cerita yang sedih-sedih. Si Boni pun mulai alkisahnya yang sedih sedih dan mereka naik tangga sambil menangis karena sedihnya cerita si Boni, dan tanpa disadari ternyata mereka sudah berada dilantai 29.
Tinggal 1 lantai lagi mereka sudah mau masuk kantor, dan si Boni bilang: "Masih ada lagi 1 cerita yang sedih dan paling sedih dari semua cerita yang ada."
Kedua temannya tidak mau mendengar cerita itu karena sudah tak sanggup menangis lagi.. Tapi si Boni maksa: "Tinggal satu lagi ceritaku dan inilah yang paling sedih."
Akhirnya sebelum masuk di ruang kerja mereka di lantai 30, kedua temannya mengijinkan "Yah sudah cerita saja ceritamu yang terakhir itu sebelum kita masuk kantor."
Ternyata ceritanya yang terakhir itu betul-betul sangat menyedihkan dan paling sedih dari semuanya.

Mau tahu cerita yang terakhir itu?...

Ingin merasakan apa yang mereka rasakan?...

Ceritanya ada di bawah ini....

....

....

....

....

Ternyata ceritanya yang terakhir itu adalah :

KUNCI KANTORNYA KETINGGALAN DI SECURITY LANTAI 1 !

Description of a spare part!

2009-10-15T01:54:00.000-07:00

Yesterday I was having some work done at the workshop. A woman came in and asked for a 'seven-hundred- ten'.

We all looked at each other, and the mechanic asked, "What is a seven-hundred- ten?"

She replied, "You know, the little piece in the middle of the engine. I lost it and need a new one. It had always been there."

The mechanic gave the woman a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like. She drew a circle and in the middle of it wrote 710 !!

He then took her over to another car which had the hood up and asked, "Is there a 710 on this car?"

She pointed and said, "Of course, it's right there."

Now go to the photo below to learn what a 710 is..........
...
.....
...
...
....
...
...
....
...
...
....
...
...
....
...
....
....
...
...
....
...
...
....
...
...

How do these people survive?

2009-10-11T09:00:00.000-07:00

ONE
Recently, when I went to McDonald's I saw on the menu that you could have an order of 6, 9 or 12 Chicken McNuggets.
I asked for a half dozen nuggets.
'We don't have half dozen nuggets,' said the teenager at the counter.
'You don't?' I replied.
'We only have six, nine, or twelve,' was the reply.
'So I can't order half dozen nuggets, but I can order six?'
'That's right.'
So I shook my head and ordered six McNuggets
(Unbelievable but sadly true....)

TWO
I was checking out at the local Woolworths with just a few items and the lady behind me put her things on the belt close to mine.. I picked up one of those 'dividers' that they keep by the cash register and placed it between our things so they wouldn't get mixed.
After the girl had scanned all of my items, she picked up the 'divider', looking it all over for the bar code so she could scan it.
Not finding the bar code, she said to me, 'Do you know how much this is?'
I said to her 'I've changed my mind; I don't think I'll buy that today.'
She said 'OK,' and I paid her for the things and left.
She had no clue to what had just happened.

THREE
A woman at work was seen putting a credit card into her floppy drive and pulling it out very quickly.
When I inquired as to what she was doing, she said she was shopping on the Internet and they kept asking for a credit card number, so she was using the ATM 'thingy'
(keep shuddering! ! )

FOUR
I recently saw a distraught young lady weeping beside her car. 'Do you need some help?' I asked.
She replied, 'I knew I should have replaced the battery to this remote door unlocker. Now I can't get into my car. Do you think they (pointing to a distant convenience store) would have a battery to fit this?'
'Hmmm, I don't know. Do you have an alarm, too?' I asked.
'No, just this remote thingy,' she answered, handing it and the car keys to me. As I took the key and manually unlocked the door, I replied, 'Why don't you drive over there and check about the batteries. It's a long walk....'
PLEASE just lay down before you hurt yourself!!!

FIVE
Several years ago, we had an Intern who was none too swift. One day she was typing and turned to a secretary and said, 'I'm almost out of typing paper. What do I do?' 'Just use paper from the photocopier' , the secretary told her. With that, the intern took her last remaining blank piece of paper, put it on the photocopier and proceeded to make five 'blank' copies.
Brunette, by the way!!

SIX
A mother calls 911 very worried asking the dispatcher if she needs to take her kid to the emergency room, the kid had eaten ants. The dispatcher tells her to give the kid some Benadryl and he should be fine, the mother says, 'I just gave him some ant killer... ... '
Dispatcher: 'Rush him in to emergency!'

Life is tough. It's even tougher if you're stupid!!!!

Tongkat Golf

2009-10-04T08:41:00.000-07:00

Suatu sore telepon berbunyi."Hallo, Pak Juri? Ini saya,Dodo, pembantu di villa Bapak..."
"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan... yang itu"
"Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"
"Gara-gara makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan..."
"Ya ampuun... api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai... trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-garalilin? !!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!"
"Pemakaman istri Tuan... Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yanggelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan..."
Sunyi....,Sunyi cukup lama....
"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah..."

The end.

Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

2009-09-21T10:14:00.000-07:00

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)!
It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother
Noel Wan (no one)?as involved in an accident. Noel Wan (no one) got injured
and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but
I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee (Sorry).
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

30 ETOS KERJA ( anda termasuk kategori yg mana yaaaa?????)

2009-09-21T09:50:00.000-07:00

1. *Outgoing personality*: jarang di tempat! Jalan-jalan melulu
2. *Great presentation skills*: pinter ngebual
3. *Good communication skills*: chating mulu, ngobrol sana-sini
4. *Works first!* : bingung mikirin jodoh
5. *Active socially* : suka ngabisin makanan orang
6. *Independent worker*: sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain
7. *Quick thinking* : pinter ngeles
8. *Careful thinker*: gak bisa ngambil keputusan
9. *Good thinker for dificult jobs*: sukses berkat kerja keras orang lain
10. *Good leadership*: suaranya kuenceng banget !
11. *Good judgement*: lucky terus..
12. *Good sense of humour*: banyak stock humor porno
13. *Career minded*: suka ngejelek2in pekerjaan orang lain
14. *Loyal*: gak dapet pekerjaan di tempat lain
15. *Great value of company*: datang tepat waktu
16. *Good credibility*: ngutang terus! kolektor kartu kredit
17. *Pegawai negri minded*: pinter cari tempat dan waktu untuk tidur
18. *Wide knowledge*: browsing truss!! download truss!
19. *Open minded*: suka ngintip email orang
20. *Efficient worker*: lagi ngejar uang efesiensi
21. *Good team work*: cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan
22. *Potential worker*: nyari lowongan truss!!
23. *Entrepreneurship minded*: gak bisa diatur! maunya kerja sendiri
24. *Key person*: pegang kunci...suka over time
25. *Good vision*: punya banyak stock gambar syurrr..!!!
26. *Good listener*: tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang
27. *Problem solver:* orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem
28. *Good emotional intelligence*: menyelesaikan persoalan dengan marah2
29. *High intelligence quotient*: intelegensinya dipertanyakan
30. *Good management*: punya asistent, konsultant & outsource

Istri Suka Shopping

2009-09-21T09:44:00.000-07:00

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

TRAGEDI DI HARI PERNIKAHAN

2009-09-20T08:07:00.000-07:00

HARI PERNIKAHAN YG SUNGGUH BAHAGIA ....

PENGANTIN LELAKI: WALAU BAJUMU TIDAK MUAT, AKU TETAP MENERIMA KAMU APA ADANYA.....

PENGANTIN LELAKI: WALAU BERAT, AKU AKAN TETAP MEMIKULMU. . (DALAM HATI..BERAT AMAT NIH PEREMPUAN....BISA GAWAT NIH LAMA-LAMA)

TIBA-TIBA..

BOOOOMMmMMMM!!!!

PENGANTIN PEREMPUAN: AHH..TOLONG..TOLONG ANGKAT AKU..!!!

PENGANTIN LELAKI: AKU MENCINTAIMU. .AKU MENERIMA DIRIMU APA ADANYA...TAPI AKU TIDAK DAPAT MEMBANTU KALO KEADAANNYA SAMPAI BEGINI..TERNYATA KAMU JAUH LEBIH BERAT DARIPADA AKU....SEBENTAR AKU PANGGILKAN DEREK UNTUK MENGANGKATMU!

INDAHNYA BAHASA INDONESIA

2009-09-14T10:16:00.000-07:00

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... ( oh please...)

INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( Kalo Laut hentak2 aer kali yak? )

INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin

INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ? )

INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)

INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit

INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )

INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie,…)

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit

INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh

INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas

INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe di tungguin )

INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau

INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar

INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk

INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan

INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku

INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)

INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep” donk )

INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam

INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan

INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar

INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh

INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat

INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar

INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)

INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang

INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( lu gilaaaaaaaaaaa )

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan

INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang…!!!)

INDAHNYA BAHASA INDONESIA

Hare gene msh gombal2xan?. ..... Hahaha..

2009-09-04T09:56:00.000-07:00

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah...

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta" ... *hari gene masih pake koin???*

ce: say, kalo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu..

ceweq : yank...
cowoq : hmmm...
ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kyk gimana?
ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km

entah knapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...
makanya aku selalu merasa hangat kalo di deket kamu...

kmaren aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu...
dokter kaget karna ternyata di mata aku selalu ada kamu...

cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..

x : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
y : enggak kok..
x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
y : enggak juga kok...
x : tru yang astronot siapa..?
y : enggak ada...
x : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...

x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
y : ada, emangnya knp..??
x : tanyain dong!!!
y : tanyain apaan..? PR kamu...??
x : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kamu

y : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
x : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
y : lho..? emangnya knapa??
x : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...

x : aku boleh liat punggung kamu gak??
y : emangnya ada apaan??

x : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,

x : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
y : ahh sok tau kamu ni...
x : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt...yaitu kamu

x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...

X : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Y : "bantuin apa?"
X : "ngegambar yank...mau ga??"
Y : "ngegambar apa?"
X : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
y : yang bener kmu?? dimana?
x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -------> paling ancurr...

Young and pretty lady wishes to marry a rich guy. Fantastic reply from a financial person (Wanita muda yg cantik ingin menikah dgn pria kaya serta jawaban fantastik dari seorang ahli keuangan.)

2009-09-04T06:28:00.000-07:00

Sebuah kisah nyata yang akan membuat Anda tersenyum..seperti yang dimuat di Majalah Fortune

---
Seorang wanita memposting sebuah pertanyaan melalui sebuah forum terkenal dengan bertanya:

"Apakah yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?"

Saya akan jujur dengan apa yang aku katakan. Usia saya 25 tahun. Saya
sangat cantik, bergaya dan memiliki selera yang tinggi. Saya berharap
menikah dengan pria kaya dengan penghasilan pertahun $500 ribu
(+/-Rp.5,5M) atau lebih.
Anda mungkin akan berkata kalau saya termasuk perempuan materialistis,
tapi kelompok penghasilan s.d $ 1 juta pun masih termasuk kelas
menengah di New York .
Permintaan saya tidak setinggi itu. Adakah pria di forum ini yang
berpenghasilan $ 500 ribu per tahun? Apakah Anda semua telah
menikah? Saya ingin bertanya apa yang harus aku lakukan untuk dapat
menikah dengan orang2 seperti Anda?

Di antara pria yang telah berpacaran denganku, yang terkaya hanya
berpenghasilan $ 250 ribu dan kelihatannya ini batas tertinggi yang
pernah saya capai. Jika seseorang ingin pindah ke
perumahan mewah di wilayah barat New York
City Garden , penghasilan $250 ribu tentu tidak cukup.

Beberapa hal yang ingin saya tanyakan:

1. Dimanakah kebanyakan para pria kaya bertemu & berkumpul? Mohon nama
dan alamat bar, restauran dan gym yang sering dikunjungi.
2. Rentang usia berapakah yang dapat memenuhi kriteria saya?
3. Kenapa wajah istri-istri orang kaya hanya terkesan biasa-biasa saja?

Saya telah bertemu
dengan beberapa gadis yang tidak cantik dan
menarik, tapi mereka bisa menikah dengan pria kaya.

4. Apa pertimbangan Anda dalam menentukan istri dan siapakah yang bisa
menjadi pacar Anda?

Terus terang, tujuan saya sekarang adalah untuk menikah.

Terimakasih,
Gadis Jelita

Dan inilah jawaban dari seorang ahli
keuangan dari Wall Street
Financial

Dear Gadis Jelita,

Saya membaca email anda dengan sangat antusias. Saya yakin sebenarnya
banyak gadis2 yang memiliki pertanyaan senada dengan Anda. Ijinkan
saya untuk menganalisa situasi Anda dari sudut pandang investor
profesional. Penghasilan tahunan saya lebih dari $ 500 ribu yang tentu
memenuhi kriteria Anda. Jadi, saya harap setiap orang percaya bahwa
jawaban saya cukup kredibel dan tidak membuang waktu.

Dari sudut pandang seorang pebisnis, menikah dengan Anda adalah
keputusan yang buruk. Jawabannya sangat sederhana dan akan saya jelaskan.

Kesampingkan dulu detil-detil yang Anda tanyakan. Sebenarnya apa yang
ingin Anda lakukan adalah pertukaran antara "kecantikan" dan "uang".
Si A akan menyediakan kecantikan dan si B akan membayar untuk itu.
Kelihatannya adil dan cukup wajar. Tapi ada permasalahan
fatal di sini. Kecantikan Anda akan sirna, tapi uang saya tidak akan hilang
tanpa alasan yang jelas.
Faktanya adalah penghasilan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke
tahun. Tapi, Anda tidak akan bertambah cantik tiap tahunnya. Karena
itu dari sudut pandang ekonomi: saya adalah asset yang ter-apresiasi
sedangkan Anda adalah aset yang ter-depresiasi.
Depresiasi yang Anda alami bukan depresiasi normal, tapi depresiasi
eksponensial. Jika hanya ini asset Anda, nilai Anda akan sangat mencemaskan 10 tahun
kemudian. Dengan menggunakan istilah yang kami gunakan di Wall Street, setiap
perdagangan memiliki sebuah posisi. Berpacaran dengan Anda juga
memiliki "posisi perdagangan" . Jika nilai aset yang didagangkan menurun, maka
kami akan menjualnya. Bukan ide yang baik untuk mempertahankannya. Begitu
juga dengan pernikahan yang Anda inginkan. Saya sangat kejam untuk berkata
seperti ini, tapi untuk membuat keputusan bijak, aset yang menurun
nilainya akan dijual atau disewa.

Pria dengan penghasilan $ 500 ribu tentu bukan orang bodoh. Kami
akan berpacaran dengan Anda, tapi tidak akan menikahi Anda.

Saran saya lupakan mencari petunjuk bagaimana cara menikahi pria kaya.
Usaha Anda untuk dapat membuat diri Anda kaya dengan berpenghasilan $
500 ribu, lebih berpeluang ketimbang mencari pria kaya yang bodoh.

Semoga jawaban saya dapat membantu

Tertanda,
JP Morgan

English is a difficult language ...... for some!

2009-09-04T06:23:00.000-07:00

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'. Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..'

Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.

Then there was a long silence in the meeting room.

Doa seorang bocah

2009-09-04T02:50:00.001-07:00

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula
ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.
Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya
tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan
saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk
membayar uang sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan
uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000*

*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca
tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,
sehingga tidak tega untuk mengembalika n suratnya. Bingung mau di
kemanakan
surat
itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi
terdekat.*

*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak
hatinya
utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para
polisi
pun
mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul
Hanya
Rp 55.000,- *

*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,
menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke
anak buahnya utk di kembalikan ke Rio . *

*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun
bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat
lagi.

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA
KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *

*Polisi: GUBRAKKKK...

(¨`·.·´¨) Always
`·.¸(¨`·.·´¨ ) Keep
(¨`·.·´¨)¸.·´Smiling!
`·.¸.·´

Difference between Wife & Girlfriend hihihi...

2009-09-04T02:46:00.000-07:00

Some people say:
Wife is a HARIMAU ................

Girlfriend is HARI HARI MAHU - FOR SURE !

And some say:
Wife is like TV (LCD TV), Girlfriend is like Handphone (HP) Blackberry
At home watch TV, Go out bring HP.
No money, sell TV. Got money change HP.
Sometimes enjoy TV but most of the time play with HP.
TV free for life but HP, if you don't pay, the services will be terminated.
TV is big, bulky and ! most of the time old but HP is cute, slim, curvy and very portable at any time.
Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding.
Most Important, TV got remote but HP don't have.

Last but not least......
TV do not have virus but HP have VIRUS......
Once get it, HABIS LAH.

So better choose TV lah
hahahhahahah

Turis Batak [si Ucok] berkunjung ke Israel ......

2009-09-04T02:36:00.000-07:00

Ucok menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan
diberitahu pemilik perahu bahwa sewa perahu US$.100.00/jam.

"Mahal kali ?!?!?!?!?!?!
Di Danau Toba, negara saya Indonesia, sewa perahu enggak sampai
separuhnya.Itu pun sudah puas naik perahu berkeliling !!"

Pemilik perahu menjawab,"Inikan, di Israel, bukan di Indonesia. Di danau inilah Tuhan Yesus berjalan di atas air ....."

Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan si Ucok berjalan pergi sambil merepet (ngedumel). "Oo,Oo, patut ma antong gabe mardalan pat
Tuhan Yesus najolo ai sumaling do hape argani sewa ni solu di tao Galilea on !!!!!"

[Terjemahan: "Pantaslah Tuhan Yesus memilih berjalan di atas air
waktu itu, soalnya mahal sekali sewa perahu di danau Galilea ini."]

Si Ucok bisa aja ya....

MONYET DAN TOPI

2009-09-04T02:23:00.001-07:00

       Alkisah seorang penjual topi berjalan melintasi hutan, karena cuaca panas, ia memutuskan
       beristirahat sejenak di bawah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan
       keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam kemudian ia
       terlelap dan terbangun oleh suara-suara gaduh.
       Hal pertama yang disadarinya adalah semua topi dagangannnya telah hilang.
       Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet diatas pohon. Ia mendongak ke atas
       dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Semuanya
       mengenakan topi-topinya.
       Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya agar ia bisa
       mendapatkan kembali topi-topi dagangannya. Ia berpikir, dan mulai
       menggaruk-garukkan kepalanya,ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah
       lakunya. Kemudian ia melepaskan topinya dan mengibas-ngibaskan ke wajahnya.
       Dan ternyata monyet-monyet itupun melakukan hal yang sama.
       "Aha!" ia mendapatkan ide,lalu dibuanglah topi itu ke tanah. Ternyata
       monyet-monyet itupun membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah. Segeralah
       si penjual mengumpulkan semua topi-topinya dan melanjutkan perjalanan.
       50 tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi
       dan telah mendengar kita monyet-monyet tersebut dari sang kakek. Suatu ketika,
       persis saat melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat dan meletakan keranjang
       topi dagangan di sampingnya. Saat terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet
       telah mengambil semua topi-topinya.
       Ia lalu teringat kisah kakeknya untuk menggaruk-garukkan kepala. Ternyata
       monyet-monyet itupun menirukannya. Kemudian ia melepas topinya dan
       mengibar-ngibarkan ke wajahnya,monyet- monyet itu masih menirukannya. Nah,
       sekarang, ia melempar topinya ke tanah. TAPI, kali ini ia yang terkejut, karena
       monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegang topi-topi itu
       erat-erat.
       Kemudian, seorang monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh
       cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
        "EMANGNYA CUMA SITU AJA YANG PUNYA KAKEK ?"

ENGLISH VS JAWA

2009-09-04T01:42:00.000-07:00

Versi Inggris                                                  Versi Jawa

Enemy at the Gates                                           -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day                                              -- Modare Ojo Saiki
Die Hard                                                          -- Matine Angel
Die Hard II                                                       -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance                        -- Kowe Kok Ra Mati-Mati To?
Die Hard IV (Die)                                            - - Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys                                                         -- Bocah-Bocah Elek
Catwoman                                                        -- Kucing Wedok
Man of Fire                                                      -- Wong Lanang Kesumuken
No Way Back                                                  -- Ora Iso Mulih (kesasar to?)
Just Married                                                     -- Mantenan
Red Eye                                                           -- Matane Abang (klilipan opo?)
Casino Royale                                                  -- Togel Akeh Duite
The Hoax                                                         -- Ngapusi
Harry Potter                                                     -- Harry Dodol
Pot Lost in Space                                             -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men                                                             -- Wong Lanang Saru
X-Men 2                                                          -- Wong Lanang Saru Tenan
Cheaper by the Dozen                                      -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck                                                         -- Kasbon
Independence Day                                            -- Pitulasan
There is Something About Marry                      -- Meri Ono Apa-Apane
Silence of the Lamb                                          -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses                                       -- Jarane Ayu-Ayu
Planet of the Apes                                            -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second                                       -- Minggat Sakcepete
Original Sin                                                       -- Dosa Tenanan
The Abyss                                                        -- Entek-Entekan
Deja Vu                                                           -- Pangling
Seabiscuit                                                         -- Klethikan Neng Laut
Terminator                                                        -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days                       -- Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
Lord Of The Ring                                             -- Pedagang Akik
Deep Impact                                                    -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby                                           -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down                                             -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan                                          -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind                                        -- Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
Because I Said So                                            -- Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
Superman                                                         -- Gatot Koco

ONENG....ONENG...........

2009-09-01T23:40:00.000-07:00

Oneng Menelpon
Oneng : "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye
angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual eng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu
tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye mpok...."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng: "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade mpok?"
Mpok: "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah sambil teriak...
Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"

Mengapa Facebook diharamkan

2009-08-31T10:07:00.000-07:00

Sudah mucul wacana yang berasal dari ulama Jawa Timur bahwa Facebook diharamkan.Tentunya wacana ini agak mengagetkan para Facebooker di tanah air. Namun sebenarnya kita harus bisa intropeksi diri mengapa wacana ini bisa muncul.

Ada beberapa hal yang menyebabkan mengapa Facebook diharamkan:

1. Facebook bisa membuat kita mengabaikan anak.

2. Facebook membuat kita tidak ingin meninggalkan komputer kita.

3. Facebook membuat kita tidak memperhatikan keadaan sekeliling kita.

4. Keranjingan facebook bisa membuat tubuh kita kurus karena lupa makan.

5. Keranjingan facebook juga bisa membuat kita menjadi gemuk, karena nggak enak buka facebook tanpa ngemil.

6. Keranjingan facebookpun tidak mengenal usia, sampai balitapun ikutan menjadi facebooker.

Pesan si Mbok

2009-08-31T09:54:00.000-07:00

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota dibekali pesan oleh simbok.

"Nduk. . kalau kamu ke kota dan kebetulan ada jodoh, Simbok pesen,
carilah pasangan yang setia; bisa mengelola uang, dan; harus perjaka
ting-ting".

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali
ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah. "Simbok.., saya
sudah dapet jodoh seperti pesen Simbok".

Sang gadis menceritakan kepada si Mbok tentang pacarnya.

"Kalo jalan-jalan keliling kota, dia selalu nggandeng, mbelai-belai
saya. Itu kan artinya setia ya mbok?" Si mbok mengangguk tanda setuju.

Sang gadis meneruskan "Suatu hari karena kemalaman dan kehujanan kami
mencari tempat berteduh dan menginap, jodoh saya ini bilang agar
meneduh ke motel saja. Dan supaya hemat, sewa kamarnya satu saja. Ini
kan artinya dia bisa hemat ya mbok?" Dengan terbata-bata bingung,
Simbok mengangguk.

Sang gadis masih meneruskan lagi "Di situ lah Simbok, baru saya tahu
kalau jodoh saya itu juga masih perjaka ting-ting... " "Hah.....?"
sergah Simbok. "Gimana sih nduk kok kamu bisa bilang gitu?"

Lalu sang gadis bercerita "Mmm ... anunya masih baru...masih dibungkus
PLASTIK, Mbok!" Gedubraak..! !! Simbok langsung klenger.....
.....Pesan

21 Tipe Manusia dilihat dari status Facebook-nya

2009-08-31T09:27:00.001-07:00

1.Tipe Super Update
Kapanpun dan dimanapun update status. Biasanya Status ga panjang2
amat..kebanyakan hal2 yang ga terlalu penting juga dipublikasikan contoh : "Lagi tidur.."(tidur kok bisa update...:), "Lagi makan di restoran A..","Dalam perjalanan menuju neraka..", "Saatnya baca koran lampu merah..", dsb..

2.Tipe Melankolis
Biasanya dia curhat di status. Entah karena ingin banyak diberi komentar dari teman2nya atau hanya sekedar menuangkan unek2nya ke facebook, tapi biasanya orang tipe ini menceritakan kisahnya dan terkadang menanyakan solusi yg terbaik kepada yang laen.. contoh : "Kamu sakitin aku..lebih baik aku cari yang lain..", "Cuma kamu yang terbaik buat aku..terima kasih kamu sudah sayang ama aku selama ini..", dsb..

3.Tipe Tukang Ngeluh
Ga pagi, ga siang, ga malem, ga dikasih ujan, ga dikasih panas, ga dikasih uang, ga dikasih makan, pokonya semuanya dia keluhkan.. contoh : " Jakarta maceeet..!! Panas pula..", "Aaaargh ujan, padahal baru nyuci sepedah..sialan. .!!", "Males ngapa2in.. cape hati gara2 si do'i..", dsb..

4.Tipe Muke Lo Jauuh..
Mungkin beberapa dari mereka ga berniat menyombongkan diri, tapi terkadang orang yang melihatnya, yang notabene tidak bisa seberuntung dia, merasa kalo statusnya itu kelewat sombong, dan malah bikin sebel.. contoh : "Otw ke Paris ..!!", "Pesawat Jet-ku sayang, saatnya kamu mandi..aku mandiin ya sayang..", dsb..

5.Manusia Puitis
Dari judulnya udah jelas. Status nya selalu diisi dengan kata2 mutiara, tapi ga jelas apa maksudnya. Bikin kita terharu? Bikin kita sadar atas pesan tersembunyi nya? atau cuma sekedar memancing komentar? Sampai saat ini, tipe orang seperti ini masih dipertanyakan. . contoh : "Kita masing-masing adalah malaikat bersayap satu. Dan hanya bisa terbang bila saling berpelukan", "Mencintai dan dicintai adalah seperti merasakan sinar matahari dari kedua sisi", "Jika kau hidup sampai seratus tahun, aku ingin hidup seratus tahun kurang sehari, agar aku tidak pernah hidup tanpamu",dsb...

6.Manusia in English
Tipe manusianya bisa seperti apa saja, apakah melankolis, puitis, sombong dan sebagainya. Tapi dia berusaha lebih keren dengan mengatakannya dalam bahasa Inggwis Gicyu Low.. contoh : "Tie and Chair..", "I can tooth, you Pink sun..", "Be Are The Kill Young Pen Think Gun Thank" (loh, ini kan judul albumnya kuburan), dsb..

7. Tipe Gossiper...
updatenya ttg gosip artis, terkini, termutakhir, bombastis, fantastis..misalnya "Manohara ternyata udah punya 2 anak" (padahal ini jg gosip dari tukang sayur tadi pagi), dsb..

8. Tipe Obsesi...
ngarep... tp ga kesampaian.. pengen jd artis ga dapat2.. dll.. contoh : "duwh... sesi pemotretan lagi! cape..."

9. Tipe Sok Teu..
bahasa kerennya ''sotoy'.. contoh : "pemerintah selalu memanjakan rakyatnya.. bla...bla... bla.." padahal ga tau apa yang ditulis..

10. Tipe Movie Freak..
update film yang abis ditonton dan kasih comment..contoh : "UP..Recommended! "

11. Tipe Pedagang:
contoh: "jual truk/AC/VR/PS/ PW/ex wanita dokter" (dokter yg aneh..)

12. Tipe Penyuluh Masyarakat/Reminder :
contoh: "jangan lupa dateng ke TPS, 5 jam utk 5 tahun bla..bla" (lama amat di TPU 5 jam..)

13. Tipe Kaskuser
nih dia yg lg trend, baru online lgsg 'PERTAMAXXXX GAN!'....5 menit lagi 'kalo berkenan cendolnya donk gannn'....1 jam lagi 'aduh sial gagal pertamax di trid sendiri'.... ...beberapa jam lagi 'YES GW UDAH ISO2000', trus nawarin 'bagi2 cendol gratiss di kaskus ngerayain ISO ' kalo online pagi 'pagi2 enaknya ngaskus gan!', 'tidur telat bangun pagi2 nyalain komputer ngaskus lagi'

14.Tipe Alay (gak jelas maunya apa).
Ada berbagai macam versi, dari tulisannya yang aneh, atau tulisannya biasa aja, hanya saja kosakata nya ga lazim, bahasa dewa gt lah..ato mungkin ada yg fusion..., biasanya ABG yg doyan begineehh..
Alay 1 : "DucH Gw4 5aYan9 b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aL!n akYu ya B3!bh..!!"
Alay 2 : "km mugh kog gag pernach ngabwarin Q lagee seech? kmuw maseeh
saiangs sama Q gag seech sebenernywa? "
Alay 3 : "Ouh mY 9oD..!! kYknY4w C w k3ReNz 48ee5h d3ch..!!"
(Khusus buat tipe ini, ga usah di baca juga gpp...)

15.Tipe Hidden Message
Tipe ini biasanya ga to the point, tapi tentunya punya niat biar orang yg dituju membaca nya..bagus2 kalo baca..kalo ngga? kelamaan nunggu, padahal langsung aja sms ya.. contoh : "For you my M***, I can't live without you..you are my bla bla bla..", "Heh, cewe bajingan..ngapain lo deket2in co gw?! kyk ga laku aja lo.." <<< (padahal ce tersebut ga jadi friend nya..mana bisa baca..)

16.Tipe Misterius
Tipe yang biasanya bikin banyak orang bertanya tanya atas apa maksud dari status orang tersebut..Biasanya dalam suatu kalimat membutuhkan Subjek + Predikat + Objek + Keterangan.. Tapi orang tipe ini mungkin hanya mengambil beberapa atau malah hanya 1 saja...Dan pastinya mengundang kontroversi. .contoh : "Sudahlah.." , "Telah berakhir.." <<< (apanya??), "Termenung??

17.Tipe Pengamat
Biasanya statusnya memberi penilaian atas apa yg dilihat, bisa di tivi, di halte, di kuburan, dll misalnya "kaya'nya monas bagusan agak miring ke kiri deh, biar kaya menara pisa", "pembawa acara take me out indonesia koq keliatan agak kurusan ya pake tuxedo warna putih?", atau "harusnya juara idol tuh si bla bla bla, bukan si ble ble ble, soalnya si ble ble ble memble..", dsb

18.Tipe Kompor
seneng liat orang susah, kerjaannya ngadu domba aja, ngajakin yg agak2 anarki.. "si A sama si B tuh jadian gak sih, koq kalo jalan gandengan aja? si C gimana dong" (dan A, B, C friend list-nya tu org) "gaji kita bulan ini koq berkurang Rp500,-? ayo demo di dpn ruang CEO!".. boo', males bgt deh pokoknya..

19.Tipe Katrok
wah ini nih yg repot, biasanya statusnya tuh nanya hal2 yg nenek2 salto jg tau, entah nanya bener apa emang iseng aja (tp gatel jg sih klo ga ngejawab).. "cara ngecas MP3 tuh gimana ya?", "jam 8pm tuh pagi apa malem sih?", "kunyit itu buah apa ya? belinya dimana?".. cabee deehh..

20.Tipe Joker
pernah kan baca status org tiba2 ngakak sejadi2nya, sampe orang sekitar pada nimpuk spatu? nah tuh dia, entah anda yg berlebihan atau emang lucu bgt (mudah2an sih yg kedua). lumayan, hiburan klo bacanya pas lg pusing kuliah/stress kerja.. ga usah pake contoh gw yakin banyak diantara teman2 anda yg bakat jd penerus budi anduk..

21.Tipe Jorok
biasanya statusnya terlalu vulgar, apa aja g bisa bikin org muntah ditulis.. "b*ker dulu ah, mumpung lg lewat jamban".. "be*l gw koq warnanya gelap bgt ya, kaya pisang goreng tp gosong", "duh, upil di bawah meja gw udah numpuk, ada sekop ga ya buat bersihin.." kira2 gitu lah..
masih ada lg? silahkan tambahin sendiri.. :D
note: dont take it seriously.. just for fun.. 'why so serious?'

22. Tipe FB dibajak
Yang ini tipe orang sembrono yang ninggalin BB nya sembarangan di depan temannya yang jail... tiba2 statusnya jadi "I'm so horny" atau "sedang ngupil" atau "panu gw di ketek gatel deh, garukkin donk".. biasanya baru sadar kalo statusnya diganti setelah di telpon temannya yang liat dan kasih saran "lo panuan di ketek, kenapa gak garuk aja pake cangkul?"

ORANG MADURA SALAH DUDUK

2009-08-17T09:41:00.000-07:00

Alkisah seorang juragan garam terkaya di Madura ingin melihat ibu kota Jakarta. Ia memutuskan untuk pergi ke Jakarta dengan menggunakan pesawat terbang.
Setelah tiket berada di tangan, dia langsung menuju ke pesawat dan langsung duduk di business class. Tidak lama berselang, seorang businessman naik pesawat dan mendapati kursinya telah diduduki oleh penumpang lain, maka terjadilah peristiwa seperti berikut:

Businessman : "Maaf pak, ini tempat duduk saya."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada businessman)
Businessman : "Saya penumpang."
Orang Madura: "Lho sesama penumpang kok ser-ngoser. Itu kan masih
banyak kursi yang lain. Sampeyan dodok saja di sana ."

Karena tidak ingin terjadi keributan, maka si businessman menemui pramugari dan mengadukan hal tersebut. Dan setelah mengecek tiket milik businessman, si pramugari menghampiri orang Madura.

Pramugari : "Maaf pak, bapak tidak boleh duduk di sini. Tempat bapak di bagian lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya orang Madura kepada pramugari)
Pramugari : "Saya Pramugari"
Orang Madura: "Apa itu pramugari saya ndak tahu, apa kerjaan sampeyan?!"
Pramugari : "Saya bertugas melayani bapak."
Orang Madura: "Lho sampeyan tugasnya melayani saya kok ser-ngoser.
Saya ndak mau!!!" (hardik orang Madura).

Karena kehabisan akal si pramugari menjumpai Kapten dan mohon bantuan atas perihal tersebut. Kapten pun mendatangi orang Madura tersebut.

Kapten: "Maaf pak, tempat duduk ini milik bapak yang itu, jadi bapak
harusduduk di tempat yang lain."
Orang Madura: "Sampeyan siapa?" (tanya si madura dengan kesal)
Kapten: "Saya pilot."
Orang Madura: "Apa itu pilot, apa kerjaan sampeyan."
Kapten: "Saya yang nyopir pesawat ini."
Orang Madura: "Saya naik bis ndak pernah di ser-oser sama sopir. Pokoknya saya mau duduk disini."

Akhirnya semua kehabisan akal dengan ulah orang madura. Tetapi untunglah penumpang terakhir yang baru naik adalah mbok Bariyah. Langsung saja Pramugari menceritakan hal tersebut dan minta pertolongan kepada mbok Bariyah.

Pramugari: "Ehh, mbok Bariyah, selamat siang. Mbok tolong saya ya, ada penumpang yang bikin repot nih."
Mbok Bariyah: "Penumpang yang mana?"
Pramugari: "Itu, bapak yang dari Madura itu, harusnya duduk di kelas ekonomi tapi dia terlanjur duduk di tempatnya bapak ini."
Mbok Bariyah: "Ooh, gampang itu, serahkan saja ambek saya, pokoknya ditanggung beres."
Serta-merta mbok Bariyah menghampiri Bapak Madura.
Mbok Bariyah: "He..He.. pak, sampiyan mau kemana?"
Orang Madura: "Oh, saya mau ke Jakarta ."
Mbok Bariyah: "Lho…sampiyan salah pak, tempat duduk ini untuk tujuan Medan , kalau ke Jakarta tempatnya di sana , di sebelah belakang. Itu tempat sampeyan masih kosong."
Orang Madura: "Oh.iya.., ini untuk yang mau ke Medan ya…..untung ketemu sampiyan bik, kalau ndak saya bisa kesasar… terema…terema kasih.. ya bik…"

MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI, MAU???

2009-08-09T03:11:00.000-07:00

Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie-Ayam-Keliling yang biasa beredar di depan rumah.

Suatu siang, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya.
Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya.

Karena penasaran, diriku pun bertanya,
"Mas Jason (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama
pelanggannya "Son.. mie ayamnya siji maning sooon.."), sedang apa tho, kok asik bener di pojokan?"

"Ehhhhhhhh mas ganteng...
( satu hal yang aku suka dari Jason adalah : Orangnya suka bicara Jujur!),
ini lho massssss.... ...., lagi update status!!..."

WADEZIG!!
"Whueeehhh.. . njenengan fesbukan juga tho??" tanyaku heran

"Ya iyalah mas... hareee geneee ga fesbukan?!.. Plissss deh !!! Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk. Kata pak Hermawan Keretajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran masssssssss. . "

GLEK!! Mak ! Kalah aku.....
Aku yang sering naik Kereta ke Jawa, tidak pernah tahu kalau ada orang yang namanya Hermawan Kereta Jaya.

"Emang mas statusnya apa?" tanyaku penasaran.

"Nih mas aku bacain :
Promo Mie Ayam,
beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah,
beli empat gratis timbang badan... takutnya anda obesitas...segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi.
Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati.....,ampela, usus dan jeroan ayam lainnya.."

GUBRAK!!
Dua kosong untuk mas Jason...
Aku yang sudah lama fesbukan aja belum pernah bikin status se-atraktif dia..

Tapi ada yang aneh.
Ketika kulirik ke handphone yang dia gunakan,semula aku kira handphonenya adalah Blackberry. Atau minimal Nokia seri baru yang sudah bisa dipakai internetan ..
Kan hebat banget untuk seorang tukang Mie-Ayam-Keliling ! Selidik punya selidik, ternyataa... itu handphone lawas bin jaduuuuullllll
buangetttt.. .

HPnya HP yang masih monokrom,suara belum poliponik,dan masih pake antena luar seperti pesawat radio AM

"Mas, tapi kok bisa sih?
Update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas)
Gimana caranya??

"Owwh.. gampang mas,
saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim keTri?", jawab dia datar

"Ohh.. mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?"

" Bukaaaan mas.
Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati...
Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam!
Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja.Nanti dia yang gantiin status saya.
Lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali... Murah tho...", jawab dia sambil menyeringai luebarrrrrr. ...

Mendadak kepalaku pusing.
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga,
aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason...
BRUK!! Glodak.. !!!!

"Lho mas.. mas... jadi beli mie ayam ndak...kepriben iki?"

MAU UPDATE STATUS GRATIS PAKE TRI, MAU???

UPPS...

2009-08-09T03:00:00.000-07:00

PERUBAHAN KOMUNIKASI PASANGAN SUAMI ISTRI SETELAH MENIKAH

2009-08-09T02:55:00.000-07:00

Sebelum Tidur
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months: masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months : pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot yach!

Balesin SMS
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak
kesukaanmu dulu ya
6 months : mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun)
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling eropa pake kapal pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul pake pesawat carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah aja???

TV
6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan, tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

4 Tukul Arwana

2009-08-09T02:51:00.001-07:00

I GEDE CECEP HUTAGALUNG

2009-08-09T02:48:00.000-07:00

Seorang laki-laki gembira sekali waktu mau duduk di pesawat. Yang duduk di sampingnya seorang gadis yang manis, ada teman ngobrol nich, pikirnya. Tapi setelah beberapa lama ternyata si gadis kerjanya baca mulu.
Untuk mencairkan suasana. si laki-laki nanya: "Mau ujian nich. kok baca terus."
"Bukan.. saya lagi penelitian," jawab si gadis.
"Penelitian mengenai apa?" tanya si laki-laki lagi.
"Mengenai hubungan etnis dengan bentuk alat vital laki-laki." jawab si gadis dengan tenangnya.
Dengan penasaran si laki-laki bertanya kembali, "Apakah sudah ada hasilnya?"
"Sudah sih. Menurut hasil penelitian saya ternyata kepunyaan laki-laki Bali bentuknya paling bagus. mungkin ada hubungannya dengan kepandaian mereka dalam memahat." kemudian si gadis sebentar terdiam.
"Kepunyaan laki-laki Batak. paling besar, mungkin terpengaruh oleh kebiasaan mereka bicara selalu keras sehingga darah lebih cepat mengalir ke daerah itu." Lanjutnya membuat si laki-laki makin penasaran.
"Punya laki-laki Sunda paling panjang. mungkin ada hubungannya dengan kebiasaan mereka memakai sarung." si gadis seperti sampai pada kesimpulan pembicarannya.
"Eh, ngomong-ngomong kita belum kenalan nih."
"Oh iya." si gadis sedikit tersenyum. "Nama saya Lisa.. kalau mas siapa?"
"Ehmmm. nama saya... I GEDE CECEP HUTAGALUNG.! !!"

Water Bed Testing

2009-08-09T02:43:00.001-07:00

WAKIDJAN…WAKIDJAN….

2009-08-09T02:42:00.000-07:00

Wakidjan begitu terpesonanya dengan permainan piano Nadine. Sambil bertepuk tangan, ia berteriak, "Not a play.... Not a play!!!"

Nadine bengong, "Not a play?"

"Yes. Not a play... Bukan main."

Tukidjo yang menemani Wakidjan terperangah. "Bukan main itu bukan 'not a play', Djan."

"Your granny (Mbahmu). Humanly I have check my dictionary kok.(Orang saya sudah periksa di kamus kok)"

Lalu berpaling ke Nadine. "Lady, let's corner (Mojok yuk). But don't think that are nots (Jangan berpikir yang bukan-bukan). I just want a meal together."

"Ngaco kamu, Djan," Tukidjo tambah gemes.

"Don't be surplus (Jangan berlebihan), Djo. Be wrong a little is OK toch?"

Nadine cuman senyum kecil. "I would love to, but ..."

"Sorry if my friend make you not delicious (Maaf kalau teman saya bikin kamu jadi nggak enak)" sambut Wakidjan ramah.

"Different river, maybe (Lain kali, barangkali). I will not be various kok (Saya nggak akan macam-macam kok)."

Setelah Nadine pergi, Wakidjan menatap Tukidjo dengan sebal. "Disturbing aja sih, Djo. Does the language belong to your ancestor (Emang itu bahasa punya moyang lu)?"

Tukidjo cari kalimat penutup. "Just itchy Djan, because you speak English as delicious as your belly button." (Gatel aja, Djan, soalnya kamu ngomong Inggris seenak udelmu dewe).

Wakidjan cuman bisa merutuk dalam hati, "His name is also effort." (Namanya juga usaha)

Funny Vid Compilation

2009-08-09T02:41:00.000-07:00

PESAN BERANTAI

2009-08-09T02:40:00.000-07:00

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

Dari: Direktur - Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini Adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan Melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin.
Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Manager - Kepada: Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.
Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari: Supervisor - Kepada: Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat Setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari: Koordinator - Kepada: Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari

Dari: Staff ke Staff

"Memang dia lebih baik pergi..."

CARA KIRIM BARANG BEBAS CUKAI

2009-08-09T02:25:00.000-07:00

Sebuah keluarga di sebuah Provinsi Selatan China, dibingungkan saat peti jenazah dari nenek mereka tiba dari Amerika. Peti itu dikirimkan oleh salah satu sepupu mereka di sana .

Jenazah nenek mereka nampak sangat terhimpit di dalam peti dan tidak ada ruang lagi yang tersisa. Saat mereka membuka tutup peti jenazah itu, mereka menemukan sebuah surat di atasnya dan isinya adalah sebagai berikut :

Sepupuku yang terkasih,
Bersama ini aku kirimkan tubuh nenek karena dia ingin untuk dikremasikan di tanah leluhur kita di Tung Shin.
Maaf aku tidak bisa datang karena gajiku sudah tidak bersisa lagi. Kalian akan menemukan di dalam peti, di bawah tubuh nenek, 12 kaleng Yohmeitsu, 10 kantong
coklat Swiss! Dan beberapa kantong Chinatown Lap Cheong. Itu semua untuk kalian, dibagi rata, ya!
Di kaki nenek, kalian akan menemukan sepasang sepatu Nike Air (ukurannya 10) untuk Ah Cu. Juga ada 2 pasang sepatu untuk Ah Mei dan Ah Lien. Semoga ukurannya cocok.
Nenek memakai 6 buah T-Shirt CK (Calvin Klein). Yang ukurannya besar untuk Ah Bak dan yang lain untuk para keponakan. Kalian pilih sendiri yang mana.
2 buah celana jeans Armani yang nenek pakai adalah untuk anak-anak. Jam tangan Rolex yang selama ini Lee Ah Bai inginkan ada di tangan kiri nenek.
Untuk bibi Pei Pei , nenek mengenakan kalung, cincin dan anting merk Tiffany yang selama ini engkau inginkan. Itu semua untukmu. Juga ada 6 buah kaos kaki Polo yang dipakai nenek dibagi juga untuk para sepupu.
Jangan lupa, beritahu aku apa lagi yang kalian butuhkan karena kakek akhir-akhir ini juga memburuk kesehatannya. .. aku dapat mengirimkan semua itu saat kakek kita kembali ke sana juga.

Salam manis,
Dari sepupumu di Amerika.

AH BENG THE CRAZY SINGAPOREAN

2009-08-09T02:21:00.000-07:00

Why did Ah Beng go to a movie with his 18 friends?
Because below 18 not allowed!

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng wants to buy a TV set. He goes to a shop.
Ah Beng : "Do you have color TV ?"
Salesgirl : "Yes !"
Ah Beng : "Give me a green one, please "

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng is filling up an application form for a job.
He supplied the information for the columns on Name, Age, Address etc.
Then he comes to column on "Salary Expected", but he is not sure of the question
After much thought, he writes " Yes "

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng goes to a store and sees a shiny object.
Ah Beng : "What is that shiny object ?"
Salesgirl : "That is a thermos flask."
Ah Beng : "What does it do ?"
Salesgirl : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Ah Beng : "I'll buy i! t"
The next day, Ah Beng goes to work with his thermo flask
Boss : "What is that shiny object ?"
Ah Beng : "It's a thermos flask."
Boss : "What does it do ?"
Ah Beng : "It keeps hot things hot and cold things cold"
Boss : "What do you have in it !?"
Ah Beng : "Two cups of coffee and one cup of ice cream"

-------? ? ? ? ? ?-------

After taking photocopies of documents, Ah Beng always compares it with
the original for spelling mistakes.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng always smiles during lightning storms because he thinks his
picture is being taken.

-------? ? ? ? ? ?-------

Why can't Ah Beng dial 911?
Because he can't find the number 11 (eleven) on the phone.

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng had just bought a new computer and was using it.
When he encountered some problems. He decide to use the 'Help' command
after some tries.
Soon after, he became very irritated and called the computer retailer for support.
Ah Beng : "I press the 'F1' key for help lah, but it's been over half an
hour and still nobody come and help me ?!"

-------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng with two red ears went to his doctor.
The doctor asked him what had happened to his ears and he answered, "I
was ironing a shirt and the phone ring - but instead of picking up the phone, I accidentally picked up
the iron and stuck it to my ear"
"Oh dear !" the doctor exclaimed in disbelief.
"But .... what happened to the other ear ?"
Ah Beng answered : "That stupid dumbo called back!!!!"

------? ? ? ? ? ?-------

Ah Beng talk to a long-distance telephone operator.
Ah Beng: "COULD YOU PLEASE TELL ME THE TIME DIFFERENCE BETWEEN Taipei AND LAS VEGAS ?"
Operator: "JUST A MINUTE..."
Ah Beng : "THANK YOU " AND PUTS DOWN THE PHONE.

-----? ? ? ? ? ?-------

After completing a jigsaw puzzle he'd been working on for quite some time,
Ah Beng proudly shows off the finished puzzle to a friend.
"It took me ONLY 5 MONTHS TO DO IT", Ah Beng brags.
"FIVE MONTHS ? THAT'S TOO LONG", the friend exclaims.
"YOU ARE A FOOL." Ah Beng replies, "SEE THIS BOX, IT IS WRITTEN FOR 4-7 YRS".

------? ? ? ? ? ?-------

At a bar in New York, the man to Ah Beng's left tells the bartender, "JOHNNIE WALKER, SINGLE"
and his companion says, "JACK DANIELS, SINGLE".
The bartender approaches Ah Beng and asks, "AND YOU, SIR ?"
Ah Beng replies : "Tan Ah Beng, MARRIED"

America's Funniest Home Videos

2009-08-09T02:19:00.001-07:00

Kids in School Think Quick

2009-08-09T02:17:00.001-07:00

TEACHER : John, go to the map and find North America .
JOHN : Here it is!
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : John!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Why are you late, Frank?
FRANK : Because of the sign.
TEACHER : What sign?
FRANK : The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O!!
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Goss, why do you ! always get so dirty?
GOSS : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.

____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Can anybody give an example of COINCIDENCE?
TINO : Sir, my Mother and Father got married on the same day, same time."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted doing it.
Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?"
LOUIS : Because George still had the ax in his hand.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ __
TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog!;
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD : A teacher.

MENGAPA AYAM MENYEBERANG JALAN

2009-08-09T02:12:00.000-07:00

Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.

FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa!

Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.

Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia
yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan
tanpa mempertanyakan kenapa.

Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu
menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.

George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang!
Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak,
apa dia bersama kami atau melawan kami!
Tidak ada pihak tengah di sini! Preemptive.. .

Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa panjang,
telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu
dan secara alami (akan) tereliminasi dengan menyeberang jalan...

Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri, dari mana kita melihatnya, relatif...

Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan!
Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!

Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.

Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus
dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam,
terkecuali jika ayam berhenti
karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Miyabi:
Ooohh... Aahhh... Yeeahh... Mmmhhh... (censored)

Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan,
maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable,
ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan nya
jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.

Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.

Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua!
Kalo perlu, ya dikebumiken saja...

Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi,
dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam
mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.

Nia Dinata:
Pasti mau casting '30 Hari Mencari Ayam' ya?

Desi Ratnasari:
No comment! No comment!

Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga...

Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..?
Karna gak ada owject...biecheeck. ...

Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan?
Karena sang jantan ada di sana!
Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh...
Cape khan pake alat bantu terus?

Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf..
(sambil sesenggukan) .

Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?

Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh? (Tetep jaga Persatuan & Kesatuan! MEERDEKA!)

Harmoko:
Itu atas berdasarkan petunjuk presiden.

and the best answer is:

Gus Dur :
'Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!' .