Chinese Names - Annie Wan (Anyone)

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan (anyone)?
Operator : Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan (anyone)!
Operator: You are talking to someone! Who is this?
Caller: I'm Sam Wan (Someone). And I need to talk to Annie Wan (anyone)!
It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's
this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan (anyone) that our brother
Noel Wan (no one)?as involved in an accident. Noel Wan (no one) got injured
and now Noel Wan (no one) is being sent to the hospital. Right now, Avery Wan (everyone) is on his way to the hospital.
Operator: Look if no one was injured and no one was sent to the hospital,
then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but
I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Lee (Sorry).
Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

30 ETOS KERJA ( anda termasuk kategori yg mana yaaaa?????)

1. *Outgoing personality*: jarang di tempat! Jalan-jalan melulu
2. *Great presentation skills*: pinter ngebual
3. *Good communication skills*: chating mulu, ngobrol sana-sini
4. *Works first!* : bingung mikirin jodoh
5. *Active socially* : suka ngabisin makanan orang
6. *Independent worker*: sibuk sendiri, orang lain gak tau apa yang dikerjain
7. *Quick thinking* : pinter ngeles
8. *Careful thinker*: gak bisa ngambil keputusan
9. *Good thinker for dificult jobs*: sukses berkat kerja keras orang lain
10. *Good leadership*: suaranya kuenceng banget !
11. *Good judgement*: lucky terus..
12. *Good sense of humour*: banyak stock humor porno
13. *Career minded*: suka ngejelek2in pekerjaan orang lain
14. *Loyal*: gak dapet pekerjaan di tempat lain
15. *Great value of company*: datang tepat waktu
16. *Good credibility*: ngutang terus! kolektor kartu kredit
17. *Pegawai negri minded*: pinter cari tempat dan waktu untuk tidur
18. *Wide knowledge*: browsing truss!! download truss!
19. *Open minded*: suka ngintip email orang
20. *Efficient worker*: lagi ngejar uang efesiensi
21. *Good team work*: cepat bikin team ..kalo lagi banyak kerjaan
22. *Potential worker*: nyari lowongan truss!!
23. *Entrepreneurship minded*: gak bisa diatur! maunya kerja sendiri
24. *Key person*: pegang kunci...suka over time
25. *Good vision*: punya banyak stock gambar syurrr..!!!
26. *Good listener*: tukang gosip, suka nguping pembicaraan orang
27. *Problem solver:* orang yang tepat buat dimaki2 saat ada problem
28. *Good emotional intelligence*: menyelesaikan persoalan dengan marah2
29. *High intelligence quotient*: intelegensinya dipertanyakan
30. *Good management*: punya asistent, konsultant & outsource

Istri Suka Shopping

Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym terkemuka dan eksklusif di pusat kota. Tiba2 terdengar deringan hp di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan tersebut dan terjadilah obrolan berikut:

"Hallo?"
"Abang, ini ayang."
"Eemmmmm.... "
"Abang masih di tempat gym ya?"
"Iya..."
"Ayang sekarang lagi ada di mall dekat tempat gym abang. Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah kok, cuma 7 juta aja... Boleh beli nggak, Bang?"
"O.K, beli aja kalau kamu memang suka."

"Ahhhhh....thanks abang, dan tadi sebelon ayang kesini, ayang ke pameran mobil dan liat mobil Mercedes terbaru. Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol dengan penjualnya, dia setuju mau kasi 'good price'. Lagian kan bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli tahun lalu itu ditukar dengan yang baru."
"Berapa harga yang dia kasih?"
"Lagi harga promo, jadi cuma 550 juta aja, bang..."
"O.K lah, pastikan harga itu sudah 'on the road'."

"Great, ada 1 lagi, bang."
"Apa?"
"Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan ternyata rumah yang kita liat2 kemarin itu ternyata dijual..!!! Abang ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4 mobil itu....Cantik kan bang?"
"Berapa harganya?"
"Cuma Rp 10 milyar aja. ok kan harganya?"
"Ya sudah, kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar, beli aja..."
"OK abang sayang, terima kasih bang. Sampai nanti malam ya?? I luv u."
"Bye...i luv u too."

Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.
Sambil mengangkat tangan dan memegang hp itu, dia bertanya pada orang2 yang di ruangan tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
"ADA YANG TAU NGGAK, INI HANDPHONE PUNYA SIAPA !!???"

TRAGEDI DI HARI PERNIKAHAN

HARI PERNIKAHAN YG SUNGGUH BAHAGIA ....

PENGANTIN LELAKI: WALAU BAJUMU TIDAK MUAT, AKU TETAP MENERIMA KAMU APA ADANYA.....

 

PENGANTIN LELAKI: WALAU BERAT, AKU AKAN TETAP MEMIKULMU. . (DALAM HATI..BERAT AMAT NIH PEREMPUAN....BISA GAWAT NIH LAMA-LAMA)

TIBA-TIBA..

BOOOOMMmMMMM!!!!

PENGANTIN PEREMPUAN: AHH..TOLONG..TOLONG ANGKAT AKU..!!!

PENGANTIN LELAKI: AKU MENCINTAIMU. .AKU MENERIMA DIRIMU APA ADANYA...TAPI AKU TIDAK DAPAT MEMBANTU KALO KEADAANNYA SAMPAI BEGINI..TERNYATA KAMU JAUH LEBIH BERAT DARIPADA AKU....SEBENTAR AKU PANGGILKAN DEREK UNTUK MENGANGKATMU!

INDAHNYA BAHASA INDONESIA

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
 
INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa ... ( oh please...)
 
INDONESIA : Angkatan Darat
MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi ( Kalo Laut hentak2  aer kali yak? )
 
INDONESIA : Angkatan Udara
MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
 
INDONESIA : 'Pasukaaan bubar jalan !!!'
MALAYSIA : 'Pasukaaan cerai berai !!!'
 
INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi ( bijimana cuba ? )
 
INDONESIA : rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki (bener juga sih...)
 
INDONESIA : telepon selular
MALAYSIA : talipon bimbit
 
INDONESIA : Pasukan terjung payung
MALAYSIA : Aska begayut
 
INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALAYSIA : pusing kiri, pusing kanan ( kalo breakdance apaan? )
 
INDONESIA : Departemen Pertanian
MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam ( yuu marie,…)
 
INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
 
INDONESIA : gratis bicara 30menit
MALAYSIA : percuma berbual 30minit
 
INDONESIA : tidak bisa
MALAYSIA : tak boleh
 
INDONESIA : WC
MALAYSIA : tandas
 
INDONESIA : Satpam/sekuriti
MALAYSIA : Penunggu Maling ( ngarep banget di malingin yak mpe di tungguin )
 
INDONESIA : Aduk
MALAYSIA : Kacau
 
INDONESIA : Di aduk hingga merata
MALAYSIA : kacaukan tuk datar
 
INDONESIA : 7 putaran
MALAYSIA : 7 pusingan
 
INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar
 
INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara
 
INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA : bertumbuk
 
INDONESIA : pemerkosaan
MALAYSIA : perogolan
 
INDONESIA : Pencopet
MALAYSIA : Penyeluk Saku
 
INDONESIA : joystick
MALAYSIA : batang senang (maksud lho..??)
 
INDONESIA : Tidur siang
MALAYSIA : Petang telentang ( kalo tidur malem “gelap tengkurep” donk )
 
INDONESIA : Air Hangat
MALAYSIA : Air Suam
 
INDONESIA : Terasi
MALAYSIA : Belacan
 
INDONESIA : Pengacara
MALAYSIA : Penguam
 
INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut
 
INDONESIA : Ban
MALAYSIA : Tayar
 
INDONESIA : remote
MALAYSIA : kawalan jauh
 
INDONESIA : kulkas
MALAYSIA : peti sejuk
 
INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual
 
INDONESIA : rusak
MALAYSIA : tak sihat
 
INDONESIA : keliling kota
MALAYSIA : pusing pusing ke bandar
 
INDONESIA : Tank
MALAYSIA : Kereta kebal (suntik kale..???)
 
INDONESIA : Kedatangan
MALAYSIA : ketibaan ( untung bukan ketibanan )
 
INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok
 
INDONESIA : bioskop
MALAYSIA : panggung wayang
 
INDONESIA : rumah sakit jiwa
MALAYSIA : gubuk gila
 
INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : Dokter gila ( lu gilaaaaaaaaaaa )
 
INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah
 
INDONESIA : pintu darurat
MALAYSIA : Pintu kecemasan
 
INDONESIA : hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus ( pesen atu donk bang…!!!)

 
INDAHNYA BAHASA INDONESIA

Hare gene msh gombal2xan?. ..... Hahaha..

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh..pegangan sama aku aja...

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak jangan ngomong ya..
Cewek : Lho.. emang kenapa..?
Cowok : Karena biasanya aku malemnya enggak bisa tidur.. kalo abis denger suara dari bibir yang indah...

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta" ... *hari gene masih pake koin???*

ce: say, kalo mama kamu & aku tenggelam samaan, siapa yang kamu tolong..?
co: ya mama aku lah.. emang kamu yang lahirin aku..?
ce: ih kamu..
co: iya, tapi abis selamatin mama aku, aku akan tenggelam bersama kamu..

ceweq : yank...
cowoq : hmmm...
ceweq : yank...
cowoq : hmmm... napa?
ceweq : yank, aku kyknya ga enak badan d...
cowoq : ga enak badan kenapa...
ceweq : jantung ku rada sakit gt...
cowoq : sakitnya kyk gimana?
ceweq : jantung ku sakit kl jauh dari km

entah knapa aku yakin banget bokap kamu pasti punya pabrik kapas...
makanya aku selalu merasa hangat kalo di deket kamu...

kmaren aku udah ke dokter mata sesuai permintaan kamu...
dokter kaget karna ternyata di mata aku selalu ada kamu...

cewe: nanti klo aku uda dket, aku miskol deh..
cowo: ga usah, i can sense when u r around..

x : saayyaaangggg, papah kamu astronot ya..?
y : enggak kok..
x : kalo gitu pasti kakek kamu dong
y : enggak juga kok...
x : tru yang astronot siapa..?
y : enggak ada...
x : tapi kok ada berjuta2 bintang si di mata kmu...

x : beyb... kmu punya guru fisika gak.
y : ada, emangnya knp..??
x : tanyain dong!!!
y : tanyain apaan..? PR kamu...??
x : bukannn.!!! tanyain dia kenapa si kok kutub2 hati aku selalu ngedeketin hati kamu

y : cintaku... cita2 kamu apaan si..??
x : aku kalo udah gede mau jadi dokter bedah
y : lho..? emangnya knapa??
x : biar aku bisa belah dada kamu, terus aku nulisin nama aku di hati kamu
sayangg...

x : aku boleh liat punggung kamu gak??
y : emangnya ada apaan??

x : aku mau liat sayapnya seorang bidadari cantik kayak kamu beyb...,

x : sayang pasti di rumah kamu banyak lebah yaa
y : ahh sok tau kamu ni...
x : pasti iyalah, kan ada madunya yang cantik bgt...yaitu kamu

x : sayanggg... aku minta kunci gembok dong...!!!
y : buat apaan si emangnya.??
x : buat buka hati aku, terus aku masukin cinta kamu.... habis itu aku kunci rapet2 biar kamu selalu ada di hati aku...

X : "yank..bisa bantuin aku ga?"
Y : "bantuin apa?"
X : "ngegambar yank...mau ga??"
Y : "ngegambar apa?"
X : "bantuin aku gambar.....peta dari hati aku ke hati kamu"

x : hmm maaf yaa belakangan ini tanganku agak kasar...
y : ahh gapapa kok, emangnya knp??
x : soalnya aku tiap hari jadi kuli
y : yang bener kmu?? dimana?
x : di hati kamu, aku selalu buatin istana cinta buat kita berdua -------> paling ancurr...

Young and pretty lady wishes to marry a rich guy. Fantastic reply from a financial person (Wanita muda yg cantik ingin menikah dgn pria kaya serta jawaban fantastik dari seorang ahli keuangan.)

Sebuah kisah nyata yang akan membuat Anda tersenyum..seperti yang dimuat di Majalah Fortune

---
Seorang wanita memposting sebuah pertanyaan melalui sebuah forum terkenal dengan bertanya:

"Apakah yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?"

Saya akan jujur dengan apa yang aku katakan. Usia saya 25 tahun. Saya
sangat cantik, bergaya dan memiliki selera yang tinggi. Saya berharap
menikah dengan pria kaya dengan penghasilan pertahun $500 ribu
(+/-Rp.5,5M) atau lebih.
Anda mungkin akan berkata kalau saya termasuk perempuan materialistis,
tapi kelompok penghasilan s.d $ 1 juta pun masih termasuk kelas
menengah di New York .
Permintaan saya tidak setinggi itu. Adakah pria di forum ini yang
berpenghasilan $ 500 ribu per tahun? Apakah Anda semua telah
menikah? Saya ingin bertanya apa yang harus aku lakukan untuk dapat
menikah dengan orang2 seperti Anda?

Di antara pria yang telah berpacaran denganku, yang terkaya hanya
berpenghasilan $ 250 ribu dan kelihatannya ini batas tertinggi yang
pernah saya capai. Jika seseorang ingin pindah ke
perumahan mewah di wilayah barat New York
City Garden , penghasilan $250 ribu tentu tidak cukup.

Beberapa hal yang ingin saya tanyakan:

1. Dimanakah kebanyakan para pria kaya bertemu & berkumpul? Mohon nama
dan alamat bar, restauran dan gym yang sering dikunjungi.
2. Rentang usia berapakah yang dapat memenuhi kriteria saya?
3. Kenapa wajah istri-istri orang kaya hanya terkesan biasa-biasa saja?

Saya telah bertemu
dengan beberapa gadis yang tidak cantik dan
menarik, tapi mereka bisa menikah dengan pria kaya.

4. Apa pertimbangan Anda dalam menentukan istri dan siapakah yang bisa
menjadi pacar Anda?

Terus terang, tujuan saya sekarang adalah untuk menikah.

Terimakasih,
Gadis Jelita

Dan inilah jawaban dari seorang ahli
keuangan dari Wall Street
Financial

Dear Gadis Jelita,

Saya membaca email anda dengan sangat antusias. Saya yakin sebenarnya
banyak gadis2 yang memiliki pertanyaan senada dengan Anda. Ijinkan
saya untuk menganalisa situasi Anda dari sudut pandang investor
profesional. Penghasilan tahunan saya lebih dari $ 500 ribu yang tentu
memenuhi kriteria Anda. Jadi, saya harap setiap orang percaya bahwa
jawaban saya cukup kredibel dan tidak membuang waktu.

Dari sudut pandang seorang pebisnis, menikah dengan Anda adalah
keputusan yang buruk. Jawabannya sangat sederhana dan akan saya jelaskan.

Kesampingkan dulu detil-detil yang Anda tanyakan. Sebenarnya apa yang
ingin Anda lakukan adalah pertukaran antara "kecantikan" dan "uang".
Si A akan menyediakan kecantikan dan si B akan membayar untuk itu.
Kelihatannya adil dan cukup wajar. Tapi ada permasalahan
fatal di sini. Kecantikan Anda akan sirna, tapi uang saya tidak akan hilang
tanpa alasan yang jelas.
Faktanya adalah penghasilan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke
tahun. Tapi, Anda tidak akan bertambah cantik tiap tahunnya. Karena
itu dari sudut pandang ekonomi: saya adalah asset yang ter-apresiasi
sedangkan Anda adalah aset yang ter-depresiasi.
Depresiasi yang Anda alami bukan depresiasi normal, tapi depresiasi
eksponensial. Jika hanya ini asset Anda, nilai Anda akan sangat mencemaskan 10 tahun
kemudian. Dengan menggunakan istilah yang kami gunakan di Wall Street, setiap
perdagangan memiliki sebuah posisi. Berpacaran dengan Anda juga
memiliki "posisi perdagangan" . Jika nilai aset yang didagangkan menurun, maka
kami akan menjualnya. Bukan ide yang baik untuk mempertahankannya. Begitu
juga dengan pernikahan yang Anda inginkan. Saya sangat kejam untuk berkata
seperti ini, tapi untuk membuat keputusan bijak, aset yang menurun
nilainya akan dijual atau disewa.

Pria dengan penghasilan $ 500 ribu tentu bukan orang bodoh. Kami
akan berpacaran dengan Anda, tapi tidak akan menikahi Anda.

Saran saya lupakan mencari petunjuk bagaimana cara menikahi pria kaya.
Usaha Anda untuk dapat membuat diri Anda kaya dengan berpenghasilan $
500 ribu, lebih berpeluang ketimbang mencari pria kaya yang bodoh.

Semoga jawaban saya dapat membantu

Tertanda,
JP Morgan

English is a difficult language ...... for some!

This is a true story from the Japanese Embassy in US!!! 
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.    Afterwards we, translators, will do the work for you.'

It looks quite simple, but the truth is...

When Mori met Obama , he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)

Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha..'

Then Mori replied 'me too, ha-ha.. .'.

Then there was a long silence in the meeting room.  

Doa seorang bocah

Seorang bocah yang sangat ingin melanjutkan sekolah,tetapi orang
tuanya tidak mempunyai uang untuk membiayai sekolahnya. Lagipula
ibunya yang sedang sakit membutuhkan biaya untuk membeli obat.
Akhirnya dia memutuskan untuk menulis surat kepada Tuhan :

Kepada Yth
Tuhan
di Surga

Tuhan yang baik, saya mau melanjutkan sekolah, tapi orang tua saya  
tidak punya uang. Ibu saya juga sedang sakit, mau beli obat. Tuhan
saya butuh uang Rp 20.000 utk beli obat ibu, Rp 20.000 untuk
membayar uang  sekolah, Rp 10.000 untuk membayar uang seragam, dan
uang buku Rp 10.000.
Jadi semuanya Rp 60.000*

*
Terima kasih Tuhan, saya tunggu kiriman uangnya.

Dari: Rio

Rio pun pergi ke kantor pos untuk mengirim suratnya. Membaca
tujuan surat tersebut, petugas kantor pos merasa iba melihat Rio,
sehingga tidak tega untuk mengembalika n suratnya. Bingung mau di
kemanakan
surat
itu, akhirnya petugas pos itu menyerahkannya ke kantor polisi
terdekat.*

*Membaca isi surat itu, Komandan polisi merasa iba dan tergerak
hatinya
utk menceritakan hal tsb kepada anak buahnya. Walhasil, para
polisi
pun
mengumpulkan dana utk diberikan ke Rio, tetapi dana yang terkumpul
Hanya
Rp 55.000,- *

*Sang Komandan pun memasukan uang yang terkumpul ke dalam amplop,
menuliskan keterangan: "Dari Tuhan di Surga" dan menyerahkan ke
anak buahnya utk di kembalikan ke Rio . *

*Menerima uang tsb, Rio merasa sangat senang permintaannya
terkabul, walaupun yang diterima hanya Rp 55.000,-. Rio pun
bergegas mengambil kertas dan pensil, dan mulai menulis surat
lagi.

"TUHAN LAIN KALI KALO MAU KIRIM UANG, JANGAN LEWAT POLISI, KARENA
KALO LEWAT POLISI DI POTONG RP 5.000,- *

*Polisi: GUBRAKKKK...

 

(¨`·.·´¨) Always              
`·.¸(¨`·.·´¨ ) Keep
(¨`·.·´¨)¸.·´Smiling!
`·.¸.·´

Difference between Wife & Girlfriend hihihi...

Some people say:
Wife is a HARIMAU ................

Girlfriend is HARI HARI MAHU - FOR SURE !

And some say:
Wife is like TV (LCD TV), Girlfriend is like Handphone (HP) Blackberry
At home watch TV, Go out bring HP.
No money, sell TV. Got money change HP.
Sometimes enjoy TV but most of the time play with HP.
TV free for life but HP, if you don't pay, the services will be terminated.
TV is big, bulky and ! most of the time old but HP is cute, slim, curvy and very portable at any time.
Operational cost for TV is often acceptable but for HP is high and often demanding.
Most Important, TV got remote but HP don't have.

Last but not least......
TV do not have virus but HP have VIRUS......
Once get it, HABIS LAH.

So better choose TV lah
hahahhahahah

Turis Batak [si Ucok] berkunjung ke Israel ......

Ucok menawar perahu mau keliling-keliling di Danau Galilea dan
diberitahu  pemilik perahu bahwa sewa perahu US$.100.00/jam.  

"Mahal kali ?!?!?!?!?!?!
Di Danau Toba, negara saya Indonesia, sewa perahu enggak sampai
separuhnya.Itu pun sudah puas naik perahu berkeliling !!"

Pemilik perahu menjawab,"Inikan, di Israel, bukan di Indonesia. Di danau inilah Tuhan Yesus berjalan di atas air ....."

Mendengar jawaban pemilik perahu itu, spontan si Ucok berjalan pergi sambil merepet (ngedumel). "Oo,Oo, patut ma antong gabe mardalan pat
Tuhan Yesus najolo ai sumaling do hape argani sewa ni solu di tao Galilea on !!!!!"  

[Terjemahan: "Pantaslah Tuhan Yesus memilih berjalan di atas air
waktu itu, soalnya mahal sekali sewa perahu di danau Galilea ini."]

Si Ucok bisa aja ya....

MONYET DAN TOPI

       Alkisah seorang penjual topi berjalan melintasi hutan, karena cuaca panas, ia memutuskan
       beristirahat sejenak di bawah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan
       keranjang berisi topi-topi dagangan disampingnya. Beberapa jam kemudian ia
       terlelap dan terbangun oleh suara-suara gaduh.
       Hal pertama yang disadarinya adalah semua topi dagangannnya telah hilang.
       Kemudian ia mendengar suara monyet-monyet diatas pohon. Ia mendongak ke atas
       dan betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Semuanya
       mengenakan topi-topinya.
       Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya agar ia bisa
       mendapatkan kembali topi-topi dagangannya. Ia berpikir, dan mulai
       menggaruk-garukkan kepalanya,ternyata monyet-monyet itu menirukan tingkah
       lakunya. Kemudian ia melepaskan topinya dan mengibas-ngibaskan ke wajahnya.
       Dan ternyata monyet-monyet itupun melakukan hal yang sama.
       "Aha!" ia mendapatkan ide,lalu dibuanglah topi itu ke tanah. Ternyata
       monyet-monyet itupun membuang topi-topi di tangan mereka ke tanah.  Segeralah
       si penjual mengumpulkan semua topi-topinya dan melanjutkan perjalanan.
       50 tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi
       dan telah mendengar kita monyet-monyet tersebut dari sang kakek. Suatu ketika,
       persis saat melintasi hutan yang sama. Ia beristirahat dan meletakan keranjang
       topi dagangan di sampingnya. Saat terbangun ia menyadari kalau monyet-monyet
       telah mengambil semua topi-topinya.
       Ia lalu teringat kisah kakeknya untuk menggaruk-garukkan kepala. Ternyata
       monyet-monyet itupun menirukannya. Kemudian ia melepas  topinya dan
       mengibar-ngibarkan ke wajahnya,monyet- monyet itu masih menirukannya. Nah,
       sekarang, ia melempar topinya ke tanah. TAPI, kali ini ia yang terkejut, karena
       monyet-monyet itu tidak menirukannya dan tetap memegang topi-topi itu
       erat-erat.
       Kemudian, seorang monyet turun dari pohon, mengambil topi yang dilemparkan oleh
       cucu penjual topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,
        "EMANGNYA CUMA SITU AJA YANG PUNYA KAKEK ?"

ENGLISH VS JAWA

Versi Inggris                                                  Versi Jawa


Enemy at the Gates                                           -- Musuhe Wis Tekan Gapuro
Die Another Day                                              -- Modare Ojo Saiki
Die Hard                                                          -- Matine Angel
Die Hard II                                                       -- Matine Angel Tenan
Die Hard III With A Vengeance                        -- Kowe Kok Ra Mati-Mati To?
Die Hard IV (Die)                                            - - Jan Tenanan, Arep Mati Kok Angel Tenan
Bad Boys                                                         -- Bocah-Bocah Elek
Catwoman                                                        -- Kucing Wedok
Man of Fire                                                      -- Wong Lanang Kesumuken
No Way Back                                                  -- Ora Iso Mulih (kesasar to?)
Just Married                                                     -- Mantenan
Red Eye                                                           -- Matane Abang (klilipan opo?)
Casino Royale                                                  -- Togel Akeh Duite
The Hoax                                                         -- Ngapusi
Harry Potter                                                     -- Harry Dodol
Pot Lost in Space                                             -- Ilang Neng Awang-awang
X-Men                                                             -- Wong Lanang Saru
X-Men 2                                                          -- Wong Lanang Saru Tenan
Cheaper by the Dozen                                      -- Tuku Selusin Luwih Murah
Paycheck                                                         -- Kasbon
Independence Day                                            -- Pitulasan
There is Something About Marry                      -- Meri Ono Apa-Apane
Silence of the Lamb                                          -- Wedhuse Mutung
All The Pretty Horses                                       -- Jarane Ayu-Ayu
Planet of the Apes                                            -- Planete Wong Apes
Gone in Sixty Second                                       -- Minggat Sakcepete
Original Sin                                                       -- Dosa Tenanan
The Abyss                                                        -- Entek-Entekan
Deja Vu                                                           -- Pangling
Seabiscuit                                                         -- Klethikan Neng Laut
Terminator                                                        -- Terminal Montor
How To Lose A Guy in 10 Days                       -- Piye Carane Megat Lanangan Mung 10 Dino
Lord Of The Ring                                             -- Pedagang Akik
Deep Impact                                                    -- Ngantem Njero
Million Dollar Baby                                           -- Babi Regone Sayuto
Blackhawk Down                                             -- Manuk Ireng Kenek Bedhil
Saving Private Ryan                                          -- Ngelesi Privat Mas Ryan (pancene goblog tenan opo?)
Gone With The Wind                                        -- Wes Ewes Ewes, Bablas Angine
Because I Said So                                            -- Dikandani Kok Ngeyel Temen Sih
Superman                                                         -- Gatot Koco

ONENG....ONENG...........

Oneng Menelpon
Oneng :  "bang, telpon kite jelek nih"
Badjuri : "emang nape?"
Oneng : "kagak  bise nelpon 911 bang?"
Bajuri : "lagak lu kayak bule' aje, emangnye lu  udah coba pencet?"
Oneng : "kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11  nye."

Oneng Kecelakaan
Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter : Apa yang terjadi?
Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye
             angkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.
Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan  telinga Anda yang satu lagi?
Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon  lagi.

Oneng Di Apotek
Oneng : Mpok, aye mo beli  vitamin buat anak aye.
Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?
Oneng :  Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok...!!

Oneng  Belanja
Oneng: "adek makanan bebek, mpok?"
Mpok: "gue kagak  jual ntu neng"
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya datang  lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "kagak jual eng..."
Oneng: "oh iye, makasih mpok"

Besoknya masih datang  lagi...
Oneng: "ade makanan bebek, mpok?"
Mpok: "pan gue ude bilang 2 kali, GUE KAGAK JUAL dan gak akan pernah jual, sekali lagi lu
tanya, gue paku kaki lu ke lantai...!!! "
Oneng: "galak amat, maafin aye  mpok...."

Eh, besoknya gak kapok-² masih datang...
Oneng:  "ade martil gak mpok?"
Mpok: "kagak jual"
Oneng: "kalo paku ade  mpok?"
Mpok: "kagak"

Hening sejenak...
Oneng: "ade  makanan bebek, mpok?"

Oneng Sok Tau
Badjuri pulang  narik bajaj dengan wajah murung...
Oneng: "nape bang? kok  mukenye kusut kayak cucian kering"
Badjuri: "abang malu neng, tadi abis  diketawain ama temen-²"
Oneng: "diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang"
Badjuri: "gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?"
Oneng: "mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye"

Oneng dan Kokok Ayam
Ponakan Oneng memanggil Oneng ke belakang rumah  sambil teriak...
Ponakan: “mpok oneng... mpok... sini buruan...”
Oneng: “nape sih? pake tereak-² segala...”
Ponakan: “pratiin tu mpok, matenye mpok...”
Oneng: “merem? trus nape?
Ponakan: “ntu die mpok, kenape ayam kalo berkokok matenye merem?”
Oneng: “yee... begituan ditanyain, pan ayam ude hapal teksnye...”

Oneng Kehilangan Uang
Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²...
Badjuri: "eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe..."
Oneng: "si abang becande mulu', oneng lagi sedih niy"
Badjuri: "sedih kenape?"
Oneng: "duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu"
Badjuri: "iya ela... gitu aje nangis, ude ni abang  ganti"
Tangis Oneng jadi makin keras...
Badjuri: "nah  lho... duitnye ude diganti, male tambah kenceng"
Oneng: "pan, kalo duit  oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang"